Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена :

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте,
чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов !!! ... :-O

Вчера на большой скорости машина прокурора
города врезалась в здание городской библиотеки. -
-Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
* * *

Ест такие серьезные анкеты,что в них нельзя
убавить себе больше,чем три-четыре года.

— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
* * *

-Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше,
Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за
покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
***

Кому дозволена цель,тому дозволены и средства
:0)

Ну согласитесь-животная харизма?!

-\"Если у Вас всего одно яйцо - не
расстраивайтесь...\" - цитата из
повареnной книги.

Блондинка - новому парню:
- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!

-Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5
раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно
втрое.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.
Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я
накрылся одеялом с головой. Залез мужик,
разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и
положил на свой член, в ответ я проделал то же
самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно
выпрыгнул!

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма,
которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как
например :

- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как
туда могут установить фальшивый экран, который
заставит меня подумать, что банкомат
\" проглотил\"мою карточку, а потом они украдут все
мои деньги с нее.

- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал,
что она годится для того,чтобы снимать налет с
сантехники.

- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в
жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.

- Я воняю как немытая собака, так как перестал
пользоваться дезодорантами,потому что они приводят
к раку подмышек.

- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь
того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на
волну моего, а потом мне придет
счет неимоверных размеров, потому что тварь,
которая это сделала, будет звонить в
Венесуэлу, Уганду и Торо-Боро.

- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом
того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся,
стану педиком .

- Само собой - я перестал пользоваться
микроволновой печью из-за страха того, что
внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как
только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или
чашечку кофе.

- Также я пожертвовал много денег на счет Эмми
Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла
7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка
останови-лась в развитии, так как ей все время 7
лет, начиная с 1998 года...

- Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у
своего компьютера с электронной почтой, ожидая
получить $50,000, которые мне должны были выслать
Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их
исследовании.

- Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем
более не состоялась обещанная долбаная поездка в
Диснейленд со всеми включенными расходами.

- Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото,
ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей
мечты- эти три желания я загадал пересылая
долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные
мне этим засранцем Далай Лама!

- Я выслал более 500 призывов за войну с террором,
и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская
сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и
Хезболла наплевали на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200
своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то
сегодня в18:44 вечера на тебя нагадит голубь и
будет гадить на тебя каждый день в течение 10 лет
твоей жизни.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что
просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... Сволочь!

Дважды в одну воду не войти, но на одни и те же
грабли наступить - всегда пожалуйста.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Сидят дед с бабкой на завалинке.Дед,а дед
спрашивает бабка:\"Скажи правду хоть сейчас,ты
мне хоть раз в жизни изменял?\"\"Да было раз,\"-
говорит дед.\"Эх,как бы мне этот разок
пригодился,\"-говорит бабка.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я
взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

Тому,кто покупает ненужное,скоро придется
продавать необходимое.
Бенджамин Франклин

Были бы прогнозы,а погода будет.