- Юрец, ты слышал новость? У Верки муж вернулся
из командировки в четверг, а должен был
вернуться в субботу. Застал её с любовником и
убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник,
убил бы меня!

Француз: Порядочная женщина - это женщина, у
которой есть муж и любовник.
Русский: Но это же гулящая женщина?
Француз: Гулящая женщина - эта женщина у
которой есть муж 10 любовников.
Русский: Но это пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина - это женщина,
у которой ни мужа, ни любовника.
Русский: Так это ж одинокая женщина?
Француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина,
у которой один только муж.

приходит муж с длительного рейса, покупает
бутылку водки, не идёт домой, а заходит к соседу
по квартире, сели,выпили,моряк спрашивает у
соседа: ну как тут моя-то жила, приводила
мужиков!? сосед овечает:- нет, ну что ты не было
ни кого!!! Да, ну и я не пойду...

в овощном ларьке, женщины покупают морковь, одна
говорит : - мне подлиннее, другая : - а мне
потолще, а третья: - а мне для борща...

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,
открывает пудру, путает наушники, прячет
мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные,
нужные мне бумажки..

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства,
после того, как ее выкинул!

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить
нужно всё равно со своей тарой.

Cидят две женшины, Сара и Роза на балконе. Сара
спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между
ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
…- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний

Парень подходит к театральной кассе:
- Мне типа это, два билета..
- На Ромео и Джульетту?
- Да нет, на меня и мою тёлку...

Стоит бабка,в одной руке челюсть в другой глаз.
Проходит мимо молодой человек:- Бабушка что с
вами?
-Да чихнула я сынок,чихнула.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую
шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и
зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела
расстаться с жизнью...
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай,
чем выйти за
меня замуж.

Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? -
спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно
предлагает Джон, - чтобы
ты смогла нанюхаться вволю.

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже
три раза
откладывали развод!

В Париже, на Елисейских полях, опустилась
летающая тарелка, оттуда вышел инопланетянин и
показал двум проходившим мимо парижанкам
неземную любовь. Обещал назавтра опять прилететь.
На другой день с десяток парижанок ждали его на
том же месте. Инопланетянин прилетел и показал и
им всем неземную любовь.
На третий день около сотни парижанок ждали его.
Инопланетянин прилетел и показал и им всем
неземную любовь! Одна девушка робко спросила его:
- Скажите, а у вас там все умеют так любить?
- Канэшна, все, но тарэлки есть толька у меня и
у Гоги!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-
этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты ихбудешь считать...
Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик
и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.В
первый день мужчина погладил женщине руку.Во
второй день-локоток.В третий день,когда мужчина
осмелился тронуть женщину за плечо,она
раздраженно сказала:-Вы что думаете-я сюда на
полгода приехала?

Встретились как-то призидент МЕДВЕДЕЙ и премьер
министр ПУТАН....

Молодой лечик заходит на посадку и решил
пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной
полосе и отвечает : Угадай, куда?

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.