Приходит мужик в цирк.
-У меня есть говорящая змея...
-А как это?
Мужик берет змею за хвост,вращает над
головой,затем ударяет головой об пол.
-Ш-ш-ш.
Второй раз.
-Ш-ш-ш.
Третий.
-Ш-ш-шалав-ьи поют,ш-ш-шаливают-ся!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о
Пушкине...
- А что вы говорили о Пушкине?!
- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская,
понаехало дикарей в Царское Село...

На приеме у диетолога:
- Сладкое едите?
- Нет.
- Мучное, жареное?
- Нет.
- Жирное?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь любите?
- Баклажаны.
- Так вот... вам их нельзя!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является
рекордом и называется по-другому.

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими
поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши
дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

- Как много людей потеряли девственность при
помощи интернета!

Основная причина роста детской жестокости - пазлы
на две тысячи фрагментов.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
\"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов
и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов
и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его
в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..\"

Идет девушка мимо озера-видит-у рыбака две
удочки -одну закинул в воду.а другую-на дерево.
Зачем тебе вторая удочка-спрашивает девушка.-
Отдайся-скажу.возмутилась девушка от наглости его-
аж покраснела.но любопытство
победило.вернулась.отдалась.он и говорит-сидел я
два дня с одной удочкой-никто не подходил.а так-
ты уже пятая с утра!

вся сСванетия в ужасе-ищут доктора-сван
(народность в горной местности Грузии)держит кота
за глотку и орет -хочу женщину!хочу женщину!врач
не может понять причем кот.мужик орет -этот
мурзавец не дал мне спать -всю ночь визжал.хочу
посмотреть -захочет еще чего-то после моего визга?

Умер протестантский священник. Предстал перед
апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и
говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже
более того: вел ты праведную жизнь, правильно
воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За
усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе
мотоцикл
Судзуки\".
Протестантский священник офонарел. Говорит -
зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут
делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери
и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по
райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький
Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в
рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу
назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за
дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник,
правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит
Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский
священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия,
а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг
навстречу вылетает новенький блестящий красный
\"Ламборджини\". За рулем какой-то бородатый мужичок
в черном.
Развернул протестантский священник свой \"Судзуки\"
и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком,
но какому такому праведнику у нас в раю полагается
\"Ламборджини\"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, -
говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи
- да им в раю делать нечего, а, тем более, такие
призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Я просто устала от этих отношений, да и
постель для меня не главное.
Можно, в конце концов, и стоя.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда
решилась, было уже поздно.

Поклонников Маши я постепенно начал бить.
Уделал одного, потом второго, а третий меня
озадачил.
Вытирая кровь, он сказал: \"Всех не
перебьешь!!!!.\"

Из центра по управлению космическими полетами
связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не
трогай!!!

После интимных отношений с мужем своей
подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее.
Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку???!!!!!

И когда Борька стал любить меня сзади,
я не удержалась и стукнулась головой о
батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль:
презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный
член, первое, что подумал:
\"Хорошо, хоть не настоящий...\"

Мой персональный вибратор быстро
сломался,
хотя я согласно инструкции эксплуатировала
его не более 14 часов в день.....

В постели Нина набросилась на меня с таким
жаром, что я подумал: \"Если
останусь жив - жене больше изменять не
буду..\"