У меня не муж, а какой-то сексуальный
маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.....

В роддоме перепутали детей итальянки, русской,
немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к
детям и начала аппетитно наматывать спагетти на
вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: - Хай
Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал.
Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова
не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо?
Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала \"Хай Гитлер\",
мой кулачки сжал
, а твой обосрался

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и
восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них
отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч
продолжается!!!

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и
опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять
выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад.
Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Звонок- Вас в групповуху записывать ДА ! А кто
будет Я Ваша жена Да ты.. Хорошо хорошо Вас
вычеркну.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в
газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД,
проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что \"о\"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Генерал-командиру полка:
\"Что у вас там творится на минном поле?Постоянно
какие-то крики,фейерверки...
Что вы там все время празднуете,черт побери?\"

Семилетний мальчик из Тюмени,пытаясь похоронить
своего попугайчика,стал нефтяным магнатом...

Я,конечно,знаю,что я не красавец.
Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг
дружно стали делать вид,будто ждут автобус...

Одесса.В церкви напротив офиса с утра без
перерыва бьют в колокола.
-Сема,ты не знаешь,чего они звонят целый день?
Сема,меланхолично:
-Видимо,дозвониться не могут...

Самое бесполезное существо на Земле-это
мущина:грудь без молока,яйца без
скорлупы,мешочек без денег,50 процентов женщин
не выходят замуж,потому что из-за 70 грамм
колбаски нет смысла держать целую скотину.

Банкир спросил у Менделя:
-Почему у Вас ,такого умного,и нет денег?
-Видите ли здесь действует закон природы,она
распределяет все рационально.

Хороший маникюр мешает моему почерку,но
прекрасно украшает как руки \"дамы\",так и лицо
мужчины.

Где знакомятся бляди, пикаперы, алкашня и
клубодуры это понятно, а где и как знакомятся
домашние, не общительные, не пьющие не гулящие и
приличные девушки и парни?

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной,
чем с красивым мужиком...

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть
возраст.

Она пошла По Рукам, не разбирая дороги.

жена говорит мужу:что надоел мне наш секс,он
однообразен,нужны изменения.муж согласился и на
второй день дал ответ.ну?спрашивает жена.сегодня
сделаем секс как пчёлы,сказал муж.как?спросила
жена.ты обмажешь меня мёдом и оближеш.нет!ты
сделаешь мне миньет и улетиш.

женщина прекрассна лиш в двух случаях:на
любовном ложе и на смертном одре.