Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять
детей и один ночной горшок.

Провалом закончилось выступление россиян на
чемпионате мира по бальным танцам - Андрей так и
не решился пригласить Марину.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите,
сколько сможете

Поручик находится почти на смертном одре после
перепоя. На всякий случай гусары решили послать
к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него пришла
попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от
мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв
одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья
сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный
час - поп-педераст...

Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
-Ты знаешь,моя жена ездит,как молния!
другой уточняет:
-Что,так быстро?
-Нет,сразу в дерево.

-Больной,прочтите эту строчку!
-Не могу.
-Да у вас,батенька,близорукость!
- Ну что за напасть!Мало того,что я
неграмотный,так еше и близорукий!

Юмора у него не отнимешь:чего нет,того нет.

Путь к сердцу мужчины лежит:для красивых женщин-
через желудок,для некрасивых-через печень.

-Говорят,фикусы растут лучше,если с ними
разговаривать.
-Переставлял фикус,уронил горшок на ногу.В
течение десяти минут помогал ему вырасти.

-Почему вы решили пойти на самоубийство?
-Доктор,мне скучно жить!
-Да...Странные,знаете,у вас понятия о
развлечениях...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели
три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из
них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько
тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые
курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты
только опусти брюки и подштанники, и мы сможем
определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть
спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи
попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились
и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый
ты склеротик...

Поймал мужик золотую рыбку и она ему:
- Отпусти, два желания выполню.
- Дом и новую машину.
- Нет, не могу. Выбирай: Могу оплатить дом
на съём и машину с проката.
- Ах так ! Тогда выбирай ты, тебя пожарить
или сварить.

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом
pайоне

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить
пора!

У вас шарики есть.
- Есть.
- Хорошие?
- Нет плохие.
- Дырявые?
- Нет - не дырявые.
- Плохо дуются?
- Нет, хорошо.
- Не яркие?
- Яркие.
- А почему, плохие?
- Не радуют...

Иногда хочется сказать \" все хорошо\",чем
обьяснять,почему так хочется разбиться головой о
батарею,,,

Друзья-люди,которые Вас знают,но все равно любят,

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый,
у кого-то бриллианты мелкие...

Бывают и победы похуже поражений. Иной раз
победишь лень, а потом окажется, что это и не лень
вовсе была, а инстинкт самосохранения.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...