Ничто не сделает надпись \"ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...\"
более убедительной, чем приписка \"... работает
снайпер!\".

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше
мне ничего не
улыбнулось...

dve babi shli po goradu i u4en xateli
pisiat,adna drugoi gavarit von kladbishe davai
tam po pisaem,nu babi pisayt ,babam nujna
patereca,adna trusami i vikinula ,drugaia
cvitami sklumbi,
babi pashli damoi...
mujia vstri4autsia adin drugomu gavarit :
> ti shtota stranae zametil u jini?
< da vot ,ia dumay ,shto ana mne izminiaet!!!
> pa4imu ?, shivo ti vzial?
< prishla damoi bez trusov !
> eta fignia maia prishla damoi aunio vzadnice
zapiska - nekada ne zabudem tvai podvigi dlia
bratvi .

Занюханный английский городишко. ветхий домик,
темный и унылый. семейство - три поколения шлюх,
бабушка, мать и дочка.

дочка возвращается с панели.
- ну, хау твое ду, много ли принесла?
- а, ерунда. два минета по десятке.
мать, удивленно:
- да ты что? в мое время больше фунта не давали!
бабушка, с возмущением:
- а в мое время мы вобще за счастье считали
горяченького похлебать!

Лжем, но ищем искренний взгляд.

Если вы ищете звезды там, где их нет, значит, вы
ищете не звезды.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше
суки с кобелями.

улыбаться надо так, что бы все видели, что на
вашем лице след от поцелуя Фортуны, а не от её колеса.

Люблю девушек за внешность, но оставляю рядом с
собой за внутренности.

После того, как профессор Плейшнер узнал, что
провалившихся русских агентов заставляют сниматься
голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?


Овен (21 марта – 20 апреля)
Начинает ковырять в носу внезапно и с
остервенением. Не терпит советов критики со
стороны окружающих по поводу своих действий.
Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается
массовыми арестами, расстрелами, бунтами,
революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Тельц (21 апреля – 21 мая)
Подходит к делу обстоятельно. За неделю до
назначенного ковыряния делает пометку в
ежедневнике «Суббота, 194 – ковыряние в носу».
Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует
палец. Методом спектроментального тестирования
выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы (22 мая – 21 июня)
Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
определиться, в какой бы поковырять. В итоге не
поковыряют ни в одной, но останутся крайне
довольными своей персоной и напишут стихотворение,
картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак (22 июня – 22 июля)
Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в
тёмном помещении, преимущественно в одиночестве
или группами по 2, 3, 4 человека. В это время
размышляет о бренности всего сущего. Часто делает
в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и
ощущениях.

Лев (23 июля – 23 августа)
Ковыряет в носу преимущественно в окружении
рукоплещущих ему зрителей. Проведённые
исследования показали, что бурные овации и выкрики
«Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность
ковыряния в носу Львом.

Дева (24 августа – 23 сентября)
Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже
её достоинства и не отвечает морально-этическим
принципам. Зато активно участвует в обсуждении
трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние
в носу. Причины и следствия», после чего пишет
подробную рецензию, с которой и выступает на
канале Культура.

Весы (24 сентября – 23 октября)
Прежде чем поковырять в носу, досконально
рассмотрит все «за» и «против» этого дела.
Посоветуется с друзьями и родственниками. С
психологом. С детьми (если нет своих, то с
соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон
Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию
Девы по этому поводу. Снова посоветуется с
друзьями и родственниками. Наконец, примет верное
решение.

Скорпион (24 октября – 22 ноября)
Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно
подбирая новую жертву. Во время этого процесса его
лучше не трогать и вообще не приближаться к нему
ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные
предполагают, что в это время Скорпион ещё более
коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец (23 ноября – 21 декабря)
Ковыряет в носу энергично, с шутками и
прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор,
пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но
Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на
руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним
остроумием Стрелец, обожающий путешествия,
отправится по свету, доставая всех на своём пути.
Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся
максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог (22 декабря – 20 января)
Ковыряет в носу только лишь по крайней
необходимости. При этом вызывает скорую помощь,
милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и
МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще
сейчас подстраховаться, чем потом судорожно
набирать сломанным пальцем какие-то номера.
Респект ему за это.

Водолей (21 января – 18 февраля)
Среди Водолеев самое большое количество гениев из
всего Зодиака. Так что вместо того чтобы
непосредственно заниматься практикой – ковырянием
в носу, Водолей выведет формулу идеального
ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния,
после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из
абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но
на этом не перестанет развлекаться и позовёт
своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца,
и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому
концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы (19 февраля – 20 марта)
Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С
ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на
баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не
из-за невоспитанности, а из-за постоянной
задумчивости и погруженности в свои мысли. Они
просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда
вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж.
Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А
я вам говорю, что я вижу, что он таки не
вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Если, в ответ на ваши серенады, любимая выливает с
балкона вам на голову ведро помоев, значит, она
явно чего - то не договаривает!!!!!!!!!

На советский завод приезжает американская
делегация, идут по цеху и видят:стоят возле станка
мастер и рабочий. Переводчица - своя
(американская), попросили перевести. Та, смущаясь,
переводит:
- Мастер говорит рабочему: \"Кто-то вступил в
интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший
женский половой орган, гулящая женщина, и вступит
с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять
сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то
вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами...

Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг
подходит мама и ласково так говорит: \"Катя, иди
домой\". Я тихо офигеваю, потому как меня может и
хотят порой выгнать из дома... но не так же, в
конце концов... Мама, видимо обратив внимание на
мои очень круглые глаза, повторяет: \"Катя, иди
домой посуду\"...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

она: ты в курсе, что Андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже…
она: что именно «Я ТОЖЕ»??!!!!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в
настройки!

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя
копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот
и ручку.
- Брось, – сказал ей Дьявол. – Никакой новой
каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? – спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это
придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери,
комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями –
и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…(с)

Девушка, а у вас парень есть? — Нет — Как? У
такой красивой, умной, утонченной девушки и нет
парня??? — Сдох, сука, от счастья.