В виртуальном сексе все-таки есть преимущества.
Пока трахаешься - можно сходить поставить
чайник и съесть пару пирожков...

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором
появилось огромное синее
чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно
смотрит на меня и держит в руках
фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

- А как вам нравится \"Аэропорт\" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт \"Шереметьево\".
- О, Шереметьев тоже написал \"Аэропорт\"?..

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы
Эдисон в свое время не изобрел
электричество, то мы бы сейчас смотрели
телевизор в полной темноте.

женщина пишет обьявление и расклеивает ищу мужчину
с 3 критериями 1.чтоб был свышим образованием
2.чтоб была сберкнижка и 3.чтоб достоинство его
подходило.приезжает к неи инвалид на коляске.без
ног и рук я по обьявлению вот моя сберкнижка вот
значок вышее образование она спрашивает а 3
критерия он отвечает глупая а чем я до звонка достал.

Узнав о том,что провалившихся русских агентов
заставляют сниматься голыми для
журналов,профессор Плейшнер принял яд и
выбросился из окна.

Супруги сидят в баре.К мужу подходит
девушка,целует его и уходит.Возмущенная жена
спрашивает:
-Это кто такая?
-Ах,перестань,-отвечает муж,-мне и так придется
потрудиться,чтобы объяснить ей,кто Ты такая.

Обьявление в газете:
\"Красивую, стройную, умную, нежную,
внимательную, заботливую, хозяйственную,
pаботящую, весёлую женщину хотелось бы хоть pаз
пpосто увидеть\"

Если после просмотра новостей на Первом канале
вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране
можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких.

Метеорология - точная наука. Бубен надо держать в
ЛЕВОЙ руке!

Из форума по обсуждению новости “Мингорисполком
принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи”

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не
ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико
гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином
пред балом, изысканно шутя…

Очередной допинг-скандал.В крови румынскрго
спортсмена обнаружена кровь пропавшего
молдавского бегуна.

-Не поваляешь-не поешь,-брезгливо сказал
вампир,вылезая из постели очередной девушки.

Поймали космические пираты КОлю.
-Отдай миелафон.
-Нет.
-А \"жигули\" хочешь?
-Нет..
-А Алису?
-Да..
-Без проблем,крыс превращайся..

Поймал пират золотую рыбку.
Взмолилась рыбка:\"Отпусти меня\"
-Ничего мне не надо,исполни ка ты лучше утреннее
желание нашего боцмана.
Утром боцман выходит на палубу и потягиваясь
говорит:\"Эх погодка сегодня отличная.Якорь мне в
глотку!\"

Смертельно больной еврей диктует завещание:
\"Старшей дочери,оставляю сто тысяч.Младшей
-пятьдесят.Внучке -пятьдесят.

Подумав добавляет:

- Господи! Где ж я столько возьму!

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он
старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

- Отгадай загадку: 100 одёжек, и все без застежек.
- А чего тут отгадывать- 50 трусов, 50 маек...