Жить по средствам не сложно, сложно найти
средства, по которым можно жить.
Есть такая профессия -- сидеть на работе.

Ну почему же я злой... Нет-нет... что вы!... Я
очень даже добрый... своим врагам и конкурентам я
желаю по 3 личных машины... Скорую, Пожарную и
Милицию.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки.
Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.
Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли
девушки.

Когда у вас случается трудный день и вы
восклицаете: - \"KAK Я ВСЕ НЕНАВИЖУ!\" - попробуйте
сделать следующее. По дороге домой зайдите в
аптеку и купите ректальный термометр Johnson &
Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой
фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь,
завесьте шторы и отключите телефон -никто не
должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную
домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло.
Распакуйте термометр и аккуратно положите его на
стол. Достаньте из упаковки инструкцию к
ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную
мелким шрифтом: \"Каждый ректальный термометр фирмы
Johnson & Johnson проверен персонально и затем
продезинфицирован!\" (\"Every Rectal Thermometer
made by Johnson & Johnson is personally tested and
then sanitized.\") А теперь закройте глаза и
повторите громко пять раз: \"Я так счастлив, что не
работаю контролёром качества в фирме Johnson &
Johnson!\"

Рабинович захотел устроиться в банк в отдел по
взысканию долгов.У него совсем не было опыта
работы,но он был настойчив,и менеджер пообещал
взять его,если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить кредит.Через два часа Рабинович
вернулся с оплаченным счетом.Менеджер:-
Потрясающе!Как вам это удалось?-Очень просто.Я
пригрозил,что если он немедленно не заплатит,то
я скажу другим его кредиторам,что он нам-таки
заплатил.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе
это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть
масштабность Тюменской области...

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве,
обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в
Буэнос-Айресе...

По большому счету, без автомобиля никак не
обойтись только в следующих ситуациях: при поездке
на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него...

В наше время если женщина говорит, что собирается
одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и
представить...

Первое правило социолога - никогда не делать опрос
общественного мнения в понедельник утром...

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда
будет любить Родину?

Для того,чтобы носить очки,мало быть умным,надо
еще плохо видеть.

Зрелый мужчина:существо,которое под елкой хочет
найти красивую девушку,а находит галстук.

С сайта знакомств:
Ищу парня до 35 лет, с чувством юмора, машиной,
деньгами, чтобы водил в ресторан. Взамен могу
кое-что предложить.

Издревле самым действенным приворотным средством
считался борщ...

Хорошо дикарям-людоедам : Не нравится Человек -
убил, нравится - съел!

Абсолютно ВСЕ девушки, у которых я спрашивал
размер их груди отвечали \"О боже, все мужики
одинаковы\".

— Вы на -штейн на работу принимаете?
— Нет, на -штейн не принимаем.
— А на -ович принимаете?
— Нет, тем более…
— А на -ко принимаете?
— Да, пожалуйста…
— Эй, Коган, заходи!

Если танцор стремится показать, что гравитации
нет, то это балет.
Если танцор стремится показать, что гравитация
его гнетёт, то это модерн.
Если танцор стремится показать, что готов
умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.