Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с
закрытым ртом.

Иди трахни кого-нибудь! Знаю здесь ты это точно
прочтёшь. Твой член!!!

Оказывается!!! Если в Камасутре, красным и синим
фломастером, раскрасить фигуры, то получится
самоучитель по вольной борьбе!

\"Женщина любит ушами\"... забудьте.. это прошлый век
В наше время \"Женщина любит деньгами....\"

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский
долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его
сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

- Скажите, Рабинович, почему вы считаете, что
МММ-2011 - недолгая затея?
- Домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А
домен MMM-2012.рф уже подозрительно абсолютно
свободен...

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт
и регистрацией в Москве: либо сядут все, либо
всё это плохо кончится.

Чтобы убедиться, что наше общество больное,
достаточно посмотреть,сколько стало вокруг аптек.

Для того чтобы русскому человеку стать лицом
похожим на японца, ему достаточно выпить теплой
водки.

В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала
запустить в космос первого бразильца. В ответ
Бразилия пообещала научить одиннадцать русских
играть в футбол.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников
рассказываю, а он про своих.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз
крикнул: \"-Елочка, зажгись!\", и елочка зажглась,
а половина Подмосковья осталась без света.

. Продаю коляску для новорожденного синего
цвета.

СЛОЖНОСТИ” РУССКОГО ЯЗЫКА.. зале. Ввиду холода в
рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру
заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на
руках.

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит
замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.

Пельменная в Одессе.
Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию
пельменей.
Официант: - Вам что - мало? Или понравилось?

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит
замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое
кольцо...

Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> \"Не колет\"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> \"Мадам, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! \"
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка.

-Скажите, ваша жена француженка?
- Да нет, это ее какой-то подонок научил

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

- Вы много пьете? - спрашивает врач.

- Не очень... Я больше проливаю...