На совещании:
- Значит, так: Деньги на проведение ОИ-2014 и ЧМ-
2018 мы будем получать из МММ-2011...

Хотя текст обращения главного тренера к игрокам
молодежной сборной России перед третьим периодом
финального матча Россия-Канада нигде не был
опубликован по цензурным соображениям, его
содержание знают все.

Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом
Америки.
Вторая говорит:
- Когда я слезу с дерева, я стану президентом
России.
Третья почесала задницу и говорит:
- А я стану президентом Украины даже не слезая с
дерева.

Трусость не порок, а профилактика от поиска
приключений.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына
крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон
друзьям. - Симпатичный христианский юноша из
хорошей еврейской семьи.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы
побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

-У меня масса дурных привычек, и я с
удовольствием ими злоупотребляю!

-Снова ты на рыбалку? спрашивает жена мужа-
Да я наверное от удивления сдохла бы,если ты решил
бы провести воскресенье со мной,
-Ну ну,-буркнул муж,-не надо мне сулить взятку,

-Поужинаем вечером?
-Вообще-то вечером я и так ужинаю,,,

Вторая мировая война командир кричит \"всем вперед,
не шагу назад, кто побежит назад растреляем!\" все
быстро побежали вперед а Рабенович назад \"Стой
зараза стрелять буду\" \"ну я же Рхазагнаться!\"

АФОНчизмы
* Псих,а логичен,
*ТУ-алет-летающий нужник,
*Трепатная речь,
*Как мало нужно человеку,чтобы было хорошо, а
чтобы плохо еще меньше,
*Совокупление-совместные покупки,
*Учась на ошибках других,усовершенствовал их и
модернизировал,
* В семье небес урода,
*А 1 апреля она его не обманывала, Так ,для смеха,
*Лишь семидневный летаргический сон позволяет
пассажирам скорого поезда Москва_Владивосток
безболезненно перенести радости этого путешествия,
*Смешил отсутствием юмора,
*Был невыносимым даже ногами вперед,
*Одни в детство впадают , другие не выпадают из него,

Городские предприятия пищевой промышленности
выпускают немало образцов бракованной
продукции,Для ее переработки набирается рабсила,
Таким образом,процент безработицы в городе
снижается не по дням,а по часам,

Его друзья \"Занятным \" звали :
Занять-займет,Отдаст -едва ли,

- Вы как вышли замуж,позвольте спросить?
-Сама, Больше некого в этом винить!

Ирландские спортсмены пять раз пытались взять
\"золото\", Но бдительная охрана их всегда отгоняла,

Экстремальные тимуровцы,
Они ставят звездочки на дверях у тех,кто не платит
налоги,

Поляк и русский спорят о национальной
символике,Русский говорит;
-Да вам,полякам, не орла надо бы гербом сделать, а
кенгуру, в кармане пусто , а прыгаете выше всех,
Поляк обиделся и говорит;
А вам,русским, надо было тогда купидона на гербе
нарисовать,
-Это почему?
Задница голая,вооружен до зубов и лезет ко всем
со своей любовью ,

Заходят в секс-шоп очень полная женщина с
мужчиной-хлюпиком, Продавщица;
Что вас интересует?
-Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
-Возьмите эротическое белье,
Это очень сексуально и модно!
После долгих разборок пара выбирает суперэротичное
белье самого большого размера,
Продавщица ;
-Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений
взять для себя виагры ?
Мужик;
-Э , нет,Для такого зрелища я лучше куплю корвалол!

Яхта барона Ротшильда потерпела крушение в
Карибском море, Ротшильд с женой благополучно
добрались до маленького атолла на надувном плоту,
Осмотрев атолл,барон невозмутимо сел на песок и
стал смотреть на море,,,
- Чего ты ждешь,старый болван? Нас же никогда
здесь не найду,мы погибнем от голода и жажды,делай
же что-нибудь!-в истерике закричала на него жена,
-Успокойся ,дорогая,,, Послушай,что я тебе
расскажу,,, Три года тому назад, как сейчас
помню-23 июля,я пожертвовал нашей синагоге
полмиллиона долларов, Ровно через год- после одной
удачной сделки на бирже- я опять решил сделать им
пожертвование, И опять в тот же день,23 июля
перевел на их счет700 тысяч,,, В прошлом году мои
нефтяные акции круто поползли вверх,и я наварил 12
лимонов, И один миллион я,как всегда,по
традиции,23 июля,отослал в синагогу,,,
_Ну и что?!
А то , милая ,что сегодня 22 июля, Не пройдет и
двух дней,и они меня обязательно найдут!

Прапорщик на проверке:
-Чтобы к моему возвращению ногти были пострижены !

И на пальцах тоже!