- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?

- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ
ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...

ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС
от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И
НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу
спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал \"Форбс\" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда дуйте на работу...

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина берет трубку, слушает и бросает:

- Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке...

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету
подряд. С соседней лавочки

раздается голос:

-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у
тебя будут болеть зубы.

-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.

-и что, он ел по 10 конфет в день?

-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал
нос не в свое дело!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности
к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Две подруги разговаривают:

- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого
парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу

Сын пишет письмо матери:

\"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас
родился ребенок, но так как у жены не было молока,
то мы отдали его на кормление черной женщине. И,
представляешь, мама, ребенок почернел!\".

Ответ матери сыну:

\"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление
корове, но что характерно, рога выросли только у
тебя одного\".

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день - локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину
за плечо, она раздраженно сказала:

- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

МУЖИК СПРАШИВАЕТ У ЖЕНЩИНЫ %ВЫ ТРАХНИТЕСЬ СО МНОЙ
ЗА 1000 ДОЛЛАРОВ
ДА
А ЗА 5 ДОЛЛАРОВ
ЗА КОГО ВЫ МЕНЯ ПРИНИМАЕТЕ?
ЗА КОГО Я ВАС ПРИНИМАЮ МЫ УЖЕ ВЫЯСНИЛИ-ВОПРОС В ЦЕНЕ

Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию
лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях
покажусь!

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не
в падлу называйте имя

Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю.
Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.

-Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно
всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и
очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

Есть Женщины, как спелый виноград, а есть-с
изюминкой...

В сельской школе учитель спрашивает ученика: -
Скажи, Павлуша, почему вчера ты в школу не
приходил? - Да, я корову к быку водил. - Хм! А
что папа не мог? - Мог, конечно, но бык-то лучше.

Израиль - это не страна возможностей, а страна
вероятностей!!!