Иди работать! Знаю, что здесь ты это точно
прочтешь. Твой начальник.

скромность это хорошо... от скромной сифилис не
подцепишь...

- Вы слышали, у Моисеева через месяц будет концерт в
Москве?
- Так он же в коме?!
- А это не повод отменять концерт!

Музей оружия в США. Винтовка:
- Из меня застрелили Джона Кеннеди...
Револьвер:
- Из меня - Харви Ли Освальда...
Беретта:
- Рейган уцелел чудом.
Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины:
- Ах, Обама, Обама...

- Ты слышала? Нинка-то родила!
- Как? Ей же 70 лет уже!
- Так и родила она в 59-м!

Жила-была лиса. Как-то съела петушка, потом
развела ворону и поела сыра, закусила колобком и
решила перейти к десерту. А потом передумала:
- Ну его нафиг - это раздельное питание! И басня
неудачная...
И. А. Крылов. \"Лиса и виноград\".

Путин навещает Моисеева в клинике:
- Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть
вас в строй? Ну хотите, я тут с голым торсом туда-
сюда похожу?

.. Я так и не смогла простить измены, ни одному из
пятнадцати своих любовников.....

В Египте дельфин спас нашего туриста Петрова,
отговорив его купаться, подсказал, что рядом акула.
Правда, Петров был изрядно выпивший!

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом,
но жизнь внесла свои корпоративы...

- Давай, за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- НЕ НАЛИВАЯ!!!

У Януковича спрашивают:
- Зачем ты этого хмыря прокурором назначил? Ты в нём
уверен?
- Конечно уверен. Мы вместе сидели.

... Все, что нам нужно, чтобы вылезти из этой
задницы, это сделать невозможное, обойтись без
необходимого и потерпеть невыносимое...

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
\"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России\".
Обидно, да?

Приехал Василий Иванович в гости к Петьке во
Францию. Захотелось в туалет. Открыл дверь, свет
зажёгся, стал выходить - дверь не открывается.
- Василий Иванович, воду слей, дверь и откроется.
- Во, здорово! Приеду к себе домой, тоже такой
туалет сделаю.
Через некоторое время приезжает Петька в гости к
Василию Ивановичу.
- А где Василий Иванович?
- В туалете!
- А чего так долго не выходит?
- Так у нас то света, то воды нет!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит
в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!?....

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал.
Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там
людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под
вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках
венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ
ДРУЗЕЙ...A \"ОТ ВОДКИ\" никто не умер…

Из показаний в деле о сексуальных
домогательствах: \"Да, он меня склонял, но как-то
нерегулярно...\" -