Если муж открывает жене дверь машины, то это либо
новая машина, либо новая жена.

народные приметы: Презерватив, найденный вашей
женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

если вам стало грустно, то подумайте про
осьминога... У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ничего..
не жалуется ​ ​

Я на 25 процентов еврей, но так как я все же на 25
процентов ИМЕННО ЕВРЕЙ, то как еврей, хоть и на 25
процентов, имею право всем пиздеть что я
100-процентный еврей!

Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то
он обязательно начнёт пить вино с женщинами...

Свадьба. После церемонии жених подходит к
священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите
сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана
доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом
заглядывает под фату и протягивает жениху
мелочь:
- Сдачу возьмите.
19:17

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы.
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с
дырочками, какой номер Вам подойдет - тот Ваш и
размер.
Зашел - 10 минут нет, 20 минут нет, потом
показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и
пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе -
ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это -
ОЧКИ !!!

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик

Парень познакомился с девушкой, и вот они первый
раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня
одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У
меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе
говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще
не знает...

Обьявление у входа в кабинет психиатора :
\"Больным,ожидающиприема,просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания, Это затрудняет
постановку диагноза,м

Выборы губернаторов Калифорнии и Алтайском крае
показали ,что ля Америки главное-чувство силы,а
для России-чувство юмора,

Едет бригада скорой помощи.В машине баба-
врач,фельдшер,водитель,и студент-практикант.
Вдруг фельдшер хватается за горло,закатывает
глаза,хрипит,сучит ногами.Врачиха берет свой
железный чемоданчик,и хренак ему по башке.Тот сел
прямо,успокоился,едут дальше.

Через какое то время водитель хватается за
горло,хрипит-тот же приступ.Врачиха-хрясь ему по
башке чемоданчиком.Тот перестал дергаться,взялся
за руль,едут дальше, Студент боязливо шепотом
спрашивает у врачихи

-А что это с ними? Это хоть не заразно?

-Да не парься,отвечает она.Это у меня вчера муж
повесился,вот они и дразнятся.

-Представляешь ,возвращаюсь ночью домой ,а моя
жена в постели с каким-то мужиком !Давай теперь
уже друзей в лицо узнавать не будем!

Отец А,С, Пушкина ,Сергей Львович ,как-то выходя
утром из спальни матери А,С, Пушкина, радостно
потирая руки, Сказал:
-До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина
осталось 9 месяцев,

Василиса была прекрасной,
А через 100 лет стала еще и премудрой,

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
-Доктор ,а можно мне закурить?
-Ну ,если это ваше последнее желание,,,

Доктор мне кажется я простыл, мне холодно,,,
-Вы не простыли , вы остываете,,,

-Но дорогой ,это же не наш ребенок!
-ТСС,,, Тихо не так громко, Зато коляска лучше,