В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в
синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть
кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не
хочет и слушать! Только зубным техником!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой,
может, еще успеете!

Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был
всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни
захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как
вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у
главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я
вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную
школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда
игpать!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!

- Папа, кто такой Какулик?
- ?
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, наверное, это тот, кто какает много. А где
ты это вычитал?
- Да на кинотеатре афиша была: \"Тело как улика\".

Марья Ивановна берет мел, подходит к доске и
ставит несколько точек. Потом начинает их
соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из
точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С -
в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с
вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку
H.
Внимательный Вовочка:
- Марья Ивановна, а разве мы не в точку G
попадаем?
- Рано вам еще в эту точку попадать.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается
ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне
отец сказал: \"Еще одна двойка и кто-то получит
по жопе!\"

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Семья заменяет все.Поэтому,прежде чем завести
ее,стоит подумать,что тебе важнее: все или семья.

Мудрые слова великой женщины.
ф Раневской

Есть люди,в которых живет Бог,есть люди,в которых
живет дьявол,а есть люди,в которых живут только
глисты.

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые
женщины пользуются больше успехом,чем умные?
-Это очевидно ,ведь слепых мужчин совсем мало,а
глупых пруд пруди.

Думайте и говорите обо мне,что пожелаете,Где вы
видели кошку,которую бы интересовало,что о ней
говорят мыши.
Ф Раневская

Если человек сделал зло,ты дай ему конфетку:он
тебе зло-ты ему конфетку... И так до тех пор,пока
у этой сволочи не разовьется сахарный диабет.

Ф. Раневская