недавно привезли гостинец, конфеты украинские
фирмы \"Повна чаша\". А в букве П на одной конфере
палочка стерлась и она превратилась в букву Г.
Есть конфеты с названием \"ГОВНА ЧАША\" сразу
перехотелось!

Прошу прощения, но у меня создалось впечатление,
будто вы думаете, что мне не срать на ваше мнение.

Жизнь слишком коротка,что бы тратить ее на
диеты,жадных мужчин и плохое настроение.

Моисей никак не мог помыться. Вода все время
расходилась.

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное
вовремя вынуть

Жить надо так,что бы тебя помнили и сволочи.

Многие жалуются на свою внешность и никто на
интилект и на мозги.

Лучше быть хорошим человеком ,\"ругающимся
матом\",чем тихой ,воспитанной тварью.

Идет рада украинская. Ну говорили говорили друг
друга непонимают, тут один их них и спрашивает:
- Браття а москалив тут немае?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- а правда нема?
- правда.
- Ну тогда будем по русски говорить...

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю
наступив!

Запись в вахтенном жypнале: \"Обменялись
опознавательными знаками с неизвестным сyдном.\"

Пьют пиво чех, русский и украинец.
Чех не допил бокал, выливает остаток на пол:
- У нас этого пива столько, что мы никогда до
дна не допиваем.
Русский глядь на это, допил свое пиво и бокал о
пол хлобысь:
- А у нас этих бокалов столько, что мы никогда
из одного по два раза не пьем.
Украинец как размахнулся и русскому по голове!
- В нас ціх москалів стільки, що ніколи з ними
двічі не пємо!

Ой, не делайте мне лучше, мне и так хорошо!

— Милый, да ты охренел! Приполз в 4 утра… Бухой…
Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!

Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет —
книгу в руки и пошел.

А сейчас — как в экспедицию собираешься:

Ipad, два мобильника, очки…

Разговаривают русский и украинец.
Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь
слово и не поймешь, что сказал. К
примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего
не понятно.
Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас,
москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?

Самое надоедливое в жизни - это однообразие.
Белый цвет, может раздражать также сильно, как и
чёрный, единственное отличие - боишься, его
поменять.

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к
стенке и получи часы с дятлом!

Самое главное, чтобы под трусиками шикарная
блондинка не оказалась ещё более шикарной
брюнеткой…

После холодного и крепкого хочется теплое и
упругое...

Раньше грабли назывались просто и коротко -
\"ГРА\". Это уже потом первый наступивший на них
добавил \"БЛЯ\".

Пятница – это весна всех наших чувств, желаний...
Эмоций торжество!
Суббота – их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье – осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник – зима, блять. По четверг, епть.


Оказывается: велосипедист садится на яйца, а
потом несётся. Курица несётся, а потом уже
садится на яйца.


В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом
и начинает выговаривать хозяйке: \"Циля, ну почему
у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не
стиранные, на полу пыль, постельное бельё не
меняется неделями…\"
На что старая бандерша спокойно так
отвечает: \"Исаак, ви таки сюда уже себе пришли
ипаться или выепываться?\"

!

Мужское наблюдение...
Женщины, как деревенские курицы: пока за ними
бегаешь – весело, но как поймаешь, сразу башку
открутить хочется...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет
беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы,
одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.



Муж в командировке. Приходит СМС: \"Уважаемый
абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг
погашен.\"

Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а
какое-то, блять, издевательство!».




Если к вам пришли гости, обязательно поставьте на
стол хрен... Чтобы они потом не говорили, что у
вас нет ни хрена... А лучше несколько видов
хрена... И спросите, какого хрена им еще надо!!!

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь
себе в инете, и время от времени всплывают окна-
напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в
ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин: - Девушкa, у
вaс примaнки силиконовые? - Мужчинa! У меня все
нaтурaльное!