Жил в одной семье бульдог. Стрaшно хрaпел во
сне. Приходит кaк-то к хозяйке соседкa и
говорит:
- Кaк ты можешь этот хрaп выносить?
- А что делaть?
- Есть нaродное средство. Возьми кaкую-нибудь
тесемку и зaвяжи ему, ну ты понимaешь где. Срaзу
перестaнет.
Короче, взялa хозяйкa стaрый дочкин бaнтик,
зaвязaлa - прекрaтился хрaп. Вечером приходит
муж, просто в дупель. Плюхaется в кровaть,
нaчинaет хрaпеть. Женa и ему бaнтик - и все
тихо. Утром просыпaется муж со стрaшного бодунa,
идет пописaть и видит
зaвязaнный крaсный бaнтик. Потом глядит - и у
бульдогa то же сaмое. Сaдится нa кровaть, долго
думaет, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой
вчерa были, но, кaк видишь, первое место все-
тaки взяли.

Почтaльон не решaется войти во двор, видя
огромного догa.
Хозяйкa кричит:
- Не бойтесь, он кaстрировaнный!!
- Дa я, собственно, думaл, что он покусaть
может...

http://www.youtube.com/watch?
v=SwssGy3U0ws&NR=1&feature=endscreen

Приходит мужик в зоомaгaзин:
- Есть у вaс что-нибудь чтоб умело рaзговaривaть?
- Есть! Вот - говорящaя сороконожкa.
Тот приходит домой, нaкормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Тa молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Тa опять молчит.
- Нa@бaли!!! Кaкaя же ты говорящaя
сороконожкa?! !
- Дa тихо б%я! Я обувaюсь!

Табличка на заборе: \"Осторожно, во дворе злая
собака! Прививки не делали, ест что попало.
Давно мечтает реализовать себя в сексе\".

В марте в театре Куклачёва идут представления
*только для взрослых*.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и
тигр Шерхан признали, что рабочий сектора
кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь
зверей.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой
домохозяйки и уже собирался уходить, но против
сценария немецкого фильма не попрешь.

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по
голове е@ану.
- Но вы же сами сказали \"е@ану\"?
- Получай, п@зда старая!

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=zLU8isJ4nGE&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=qHX8tIGPNAY&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=G2KGpheJZNo&feature=endscreen

Ближневосточная истина:
Если гора не идет
к Магомету,
значит...
Абрам дал больше.

Курфюрст скопроментировал ландскнехта.

Ну-Ну\", - сказала
собака Баскервилей,
встретив Герасима.

Этой щеткой чищу зубы,
Этой щеткой башмаки,
Этой щеткой чищу брюки,
Все три щетки мне нужны.

Идут по улице два дифференциала,
навстречу идет функция. Один
дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция поворачивается и махая
рукой говорит:
- Ну что вы, ребята, я давно
уже не первообразная!

Ужин при свечах

Пришёл домой, смотрю, а стол накрыт-
-икра, салаты, фрукты, водка, свечи.
Жена моя загадочно сидит,
Накинула большую шаль на плечи.
С бантом гитара у окна стоит.
Сажусь за стол, немного ошарашен.
Во мне уже бушует аппетит,
Но я терплю и думаю:\" Что дальше?\"
Супруга наливает двести грамм,
Кладет мне оливье большущей ложкой,
И языком проводит по губам:
«Ну выпей, Зюся, и поешь немножко.»
Ух, водочка желудок обожгла!
И голова работать стала быстро.
«Я твой пирог любимый испекла!»
И смотрит как лифтерша на министра.
Но я всему не очень уже рад,
Мозги кипят от поиска подвоха.
Подвинув мне пломбир и виноград,
Жена берёт гитару, шумных вдохом
Вздымает декольтированный бюст
И начинает петь романс о встрече,
То радость в её голосе, то грусть.
А я как идиот смотрю на свечи.
Догадка обжигает кислотой.
И точно! Отложив гитару, встала:
«Сегодня, Зюся, буду спать с тобой!
Три раз в год мне секса очень мало.»
Взяв пеньюар, под душ она пошла.
Ну что, попал, Зюсёк? Поздравляю!
Вот бабы, не хватает просто зла:
Сегодня ж наши с чехами играют!

Сладкого ХОЧУ… То ли тортика… то ли мальчика… пока
еще не решила…)))

Ребенок разгадывает кроссворд:
«Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
— Хм, мама?