цитаты из переписки на сайте-




Сообщение:
дочка сможем идёт ми - означает дочка с мужем и
детьми
. Mono telefombach - можно телефон ваш?

19 лет я раз ведерный - разведенный
Ятолько переехал в эйлате

«Не говорите, что мужчина бабник!Если бы он был
однолюб, то до вас бы очередь не дошла».Омар Хайям

Профессионализм — минимум
движений при полной отдаче.

«Не говорите, что мужчина бабник!Если бы он был
однолюб, то до вас бы очередь не дошла».Омар Хайям

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я
страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего
одеть; 5. Ты меня не любишь

Клянётся часто сын заблудший;
\"Уж завтра-то я стану лучше!\"
Но это \"завтра\" никогда
Не наступает, вот беда!
Как снег растаявший, как дым,
Заветный день неуловим.
И только одряхлев, глупец
В то завтра вступит наконец,
Расслаблен, немощен уже,
С тоской раскаянья в душе.
Спеши сегодня лучше стать-
Не будешь завтра так страдать.
Брант Себастьян XV век

Свинья,увидевшая мангал,начала громко гавкать и
гонять мышей.

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к
бабушке в гости. Ее спрашивают: - Ты не боишься? -
А, что бояться- то? Дорогу я знаю, секс люблю!

моя почта не активирована.ищите меня в
одноклассниках-АРЕФЬЕВА Светлана 44 года
Екатеринбург

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с
нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он
приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте
меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился?
Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я же там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях -
все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на
двери: \"Дети\". Думает: \"Похоже Вовочка здесь\".
Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: \"Плохие
дети\".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: \"Ужасные дети\".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: \"Звери, а не
дети\".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, а там табличка: \"Вовочка\".

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз
куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Настырная учительница опять спрашивает слова с
наибольшим количеством букв \"о\". На этот раз
хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись:
- Молокоотсосовоз!

Учительница географии показывает на глобус и
говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Марья Ивановна! Пири искал и
не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я
должен вам его найти!

Дорогие девушки!

Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3
простых вопроса, сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте:
всё, что вы скажете, может быть использовано
против вас.

Вчера виновницей ДТП стала корова...мало того что
эта овца права купила,так эта коза еще и водить не
умеет=)

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и
оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Крепость-не тупость!
И пусть весь мир подождёт!