Письмо проститутке: Меня зовут Артемий, хочу
провести с тобой время, но меня гложет один
вопрос. Ты здорова? Есть какие-либо венерические
заболевание, Вич, спид,а может быть даже хуже-
гепатит! oops!. Просто напросто я никогда сексом
не занимался и впервый же раз подхватить что-то
подобное.Ну ты понимаешь!?

серьёзные отношения - это когда понимаешь: лучше
бы ты один сидел дрочил!

я врач, я знаю названия половых органов и
сексуальных девиаций на трех языках. Поэтому из
русского матерного использую только \"бля\".

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто
друг друга не слушает.

Если мужчина спит с учительницами истории,
английского и литературы... то он не бабник, он -
гуманитарий.

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса
подумает о том, что приготовить на ужин!

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=V9KK52eSpNI

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=9zJ_PByW1NA&NR=1

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=e3zbmPN2sz0&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=bPqNhpsawF0

ВЕРНЫЙ ОТВЕТ

Есть спецы тут во всяком и разном
Но найдётся ли верный ответ
Для чего бабам мультиоргазмы?
Может быть, и простых у них нет?

Имитация, фальшь, и актёрство
В каждом крике и слёзах потом.
Знатоки, может в преньях и тёрках
И ответ на вопрос мой найдём?

Сколько раз вам царапая спину
Эти суки играли оргазм?
И мечтали наверно, скотины,
Путь найти к кошельку и деньгам

Надо вместе расставить все точки
Джи и прочую белиберду,
Чтоб отбить им желанья (не почки)
Нам открыто пороть ерунду.

Вобщем так, говорю без сарказмов,
Надо вместе, камрады, решить
Коль пиздят, то и мы им оргазмов,
Даже ложных, не станем дарить.

Будем в ванной закрывшись, умело
Вожделенно дрочить на Памеллу.

Што кричит баба во время оргазма?
Это смотря кто ебёт и куда
Да, есть у каждой дежурная фраза
Та што для всех применима всегда

Ну для примера *Спасибо любимый*
Или *Давай*, или типо того…
Ктото пожизни с ебалом невинным
Может орать што ваще о-го-го

Есть и такие што молча канчают
Или крихтят и сопят в тишине
Ктото же любит быть громким в начале
А при оргазме – ни Бэ блять ни Мэ

Иль предлагают, забив на морали
Жопой маею теперь ты займись
Просят штоб им дымоход ты отдраил
И при оргазме кричат *Заебись*

Вощем любая поэмы достойна
Но обо всех написать не смагу
…ну а теперь штоб спалося спокойна
Правой рукою себе помагу

-Дорогой,до чего же ты у меня подозрительный!-А
с тобой иначе нельзя!
-Можно! Просто не надо в каждом мужчине ,сидящем
в шкафу,видеть моего любовника!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан
воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает
жена. - У меня голова не болит. Муж,срывая с
себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))
о

1.НАЙТИ РЕБЕНКА В КАПУСТЕ , ЭТО НЕ ФОКУС... А
ВОТ НАЙТИ КАПУСТУ, НА ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА... ВОТ
ЭТО ФОКУС!!!:-)
2.Жизнь после пятидесяти только
начинается.......- подумала женщина и
попросила... налить ещё пятьдесят!!!
3.Идеальные женщины — это шахматистки: они могут
часами молчать, хорошо следят за фигурами и
знают много интересных позиций.
4.МУЖЧИНА без ЖЕНЩИНЫ, как собака без блох —
жить можно, но скучно!!! ЖЕНЩИНА
без МУЖЧИНЫ, как блоха без собаки — жить можно,
но кусать некого…;-)
5. Ну кто придумал такую чушь, будто лишь одни
блондинки тупые?!Моя была брюнеткой,
а вчера перекрасилась в блондинку, и устроила
мне скандал:
\"Откуда на подушке черный волос!?\"

Двое охотников пошли на кабана. На следующий
день один из них возвращается, еле передвигаясь
с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля
рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец
старенький, инвалид безногий, просит взять с
собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего -
то помогу медведя завалить, вдруг у тебя
винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
\"А вдруг и вправду поможет в нужный момент\" - и
взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как
выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя
с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
\"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но
бросать придётся, чего двоим-то погибать...\".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три
быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а
навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад
отец приполз - \"нет у нас больше сына\" говорит!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как
можно громче. Таким образом, вы не дадите
умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому
тигру.

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается
поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье
и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг
подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до
моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
\"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!\"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти
минут не прошло, как мужикс слышит: \"Бабах!!!\"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу,
видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и
мужик какой-то.
Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...

Один мужик сходил на охоту и рассказывает
друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади
медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!