Отчего ж не мечтать,
Если рифма легко так струится.
И над кем посмеялся бы гений-
Никогда никому не узнать.
Саркастичному стихоплёту
За \"...недоразвитых кликовских дам\"
Неужели поставил бы пять???

Говори,что думаешь.И поймут,что нечем.

Вот и бараны повели себя по-свински.

Всё шло к лучшему,пока не прошло мимо.

Мужья тоже бывают идеальными.Это любая вдова
подтвердит.
(М.Мамчич)

Николай Ларькин
19:52
Три богатыря скачут зимой по дороге
и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо
бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не
вписался!

Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте
его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их
никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не
гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит
другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу
понимает - этот самец уже занят, сиськи от него
прочь!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало
на любовницу.

Только самые близкие люди,задавая вопрос:«Как
дела?» ,и услышав ответ:«Все
Хорошо!» ,спросят:«А Если Честно?»

Мы живем в мире, в котором потерять телефон
гораздо страшнее, чем девственность.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи
сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.
У них что, Интернета нет?

Человек, у которого нет аккаунта в социальных
сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость
и, в конце концов, зависть .......

Какие могут быть причины для опоздания на
работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию
попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на
светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя
остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается
водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку,
продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ
прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в
рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну
мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает
икать... В этот момент
вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя
облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще
не разу не слышала фразу:
- примерно как у вас...


Не везет так не везет. У жены капитана дальнего
плаванья любовник водитель-дальнобойщик.


- Я попробовал женщину только к тридцати
годам...
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Вы что, голубой?
- Нет, людоед...

- Что-то сайт не открывается...
- Так ты вместо мамбы точки ру набил намбы точку
джи!


- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они
начинали объяснять, что это с ними впервые...


Предупреждающая надпись \"Осторожно злая собака!\"
может стать более
угрожающей, если написать \"Осторожная злая
собака\".

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе –
главное вовремя вынуть!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие
выпускницы сейчас... Ух... У одной платье -
задница наполовину голая, вот такая вот
татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот
так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке
и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.


Шутка должна быть как понос – резкой и
неожиданной!

Реклама:
«Там, где любовь, там всегда проливается кровь».
Медицинский центр «Афродита». Восстановление
девственности.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете
с ними встретиться.

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает
другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в
хозяйстве.

Когда мужчина думает, у него работает одно
полушарие. Когда думает женщина, у нее работает
два полушария – и все это время они борются друг
с другом.



В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...

- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё
время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе
не кажешься…

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам,
мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно
этого одного мы от них и не хотим. ))))

Вчера был ломовой день: надлом, перелом, залом, в
лом, облом...

Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была
лишней, нужно её выпить.

Угадайте, КАК ползёт пьяная змея?.. Прямо!

Выдался как-то час свободного времени. Теплая
летняя погода. Присел в парке на лавочке, с
пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому
что напряг у меня почему-то был с противоположным
полом. И тут девчонки поперли с вопросами:
- Молодой человек, а сколько время?
- А спички не будет?
- Слышь, закурить не угостишь?
- А Вы не подскажите, как пройти в ...?
Блин, курицы, почитать спокойно не дадут.

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно
так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им
платные консультации по этому вопросу.

Избавишься, бывало, от всех врагов – и такая
скука одолевает, что начинаешь пакостить направо
и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами: «Подключитесь сейчас и
говорите всё лето совершенно бесплатно!»
Снизу малюсенькими буквами: «С \"любимым\" номером.»
Ещё более мелким шрифтом: «С 23:30 до 5:30 по
выходным дням.»
Совсем маленьким: «Акция действительна при
заключении контракта на три года с двумя
абонентами сразу.»


- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки
ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Комары уже кончаются. Так что это скорее, чтобы
не вылетали.

На самом деле ориентироваться в \"каменных
джунглях\" больших городов очень просто: на юг вам
укажут те стены домов, на которых особенно бурно
растут кондиционеры.

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в
своей жизни я обязана
футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть
за \"Черноморец\"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к
нашему соседу Сёме...

Девушка пришла в полицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Дежурный ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу
пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец
резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам.
Тогда Вас не только не обворуют, потому что шапка
будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют,
потому что колготки будут пришиты к шапке!

- Ох, милый, давай сегодня разок пропустим, у
меня так голова болит – просто разламывается!
- Тенденция, однако. Какой по счёту день
пропускать станем? Днём ты – полностью здорова, а
по ночам в постели постоянно недомогаешь.
- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя
мигрень досталось по наследству от матери, а той –
от её матушки.
- Ни хрена себе семейка! И как же вы умудряетесь
размножаться?!

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им
наслаждаюсь и не могу подойти к телефону!
Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня
сегодня: «Поделись любовью!» Говорите после
сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят. Короче, анализ готов, и результат
положительный. Ну, и перестаньте, значит,
делиться любовью...

Всё сбудется, стоит только расхотеть…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный,
значит, она понимает, что второго такого дурака
она не найдет.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед
зеркалом и обнажённой

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу
сильно выражаться.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно
опаздывают.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А
я изначально целая.

Оптимизм — это недостаток информации.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а
звонит будильник.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали
о женщине, которая бы потеряла голову только от
того, что у мужчины красивые ноги?

На голодный желудок русский человек ничего делать
и думать не хочет, а на сытый - не может.

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не
может сдержать ничто!

Старость - это время, когда свечи на именинном
пироге обходятся дороже самого пирога, а половина
мочи идет на анализы.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете,
милочка, что такое говно? Так вот оно по
сравнению с моей жизнью повидло.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна,
а выбросить жалко.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на
белой блузке.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты
считаешь, медицина делает успехи? А как же. В
молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а Теперь достаточно язык показать

\"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не
целовал никто, кроме жениха\". -\"Это вы хвастаете,
милочка, или жалуетесь?\"

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно
помнит день рождения женщины и никогда не знает
сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня
рождения женшины, но точно знает сколько ей лет, —
это её муж.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого
цвета, Раневская говорила: — Потому что белый
цвет полнит.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё
есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой
головой — у неё есть любовник. Если женщина
держит голову прямо — у неё есть любовник. И
вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть
любовник!

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что
звонок не работает: — Как придете, стучите
ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но
вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Сказка — это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Утихомирьте свой заносчивый характер ,
И прекратите женских мыслей кавардак,
Омар Хайям ,коль был бы он редактор,
Над вами посмеялся б просто так))))))

Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота...
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?

Каждый из нас произошёл от той
обезьяны,которую заслуживает.

Жизнь всё время что-то показывает,только экран
рябит и не все передачи интересные.(М.Мамчич)

У кого в голове кавардак
И тошнит от Хайяма мудростей,
Считаешь,сам стал с классиками вряд?
Иль ты поклонник шедевров ЗЮСИных?

Я бы занялась устройством страданий пидарасов,
лесбиянок,торговце наркотиками и т.п.,а
влюблённых просто оставила в
покое.Но,видимо,автору они не интересны.В Афган
тоже лучших отбирали-чтоб страдали...За кого?
Можно вопрос?!