В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем
привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

Девушка - парню:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не
каркай...

Как говорят в Одессе : \" Не буду Вас расстраивать,
но у меня все хорошо !\"

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не
пугать окружающих своей естественной красотой.

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не
знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже
везде был...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела
голова, можно приложить ко лбу новые итальянские
сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и
стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и
следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это
проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: Блин, а я-то думаю, почему все меня
злят? Любуются, значит!

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.
Понравилось напутствие дочки: \"Главное, мама,
никому там не верь!\"

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за
новыми сапогами...

Впечатление, которое производит на мужчину
обнаженная женщина в чулках, коренным образом
отличается от впечатления, которое производит на
женщину, обнаженный мужчина в носках.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня
муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня
аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре?

Мам,а можно я у него переночую ?
-А его родители дома?
-Да
-А зачем тогда у него ночевать?
-Ну не знаю,мы просто хотим проснуться вместе.

-Дорогая я приглашаю тебя на ужин при
свечах,медленно переходящий в завтрак...
-Всю ночь жрать?!

Водка-мягкая!!! Сигареты-легкие!!! Сок-добрый!!!
Че ж на утро так хреново...

Мужик приходит на работу. Под глазом -фингал.Народ
интересуется
-Кто это тебя так?
-Да жена.Презервативы в кармане нашла,а мы с ней
презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом
-Что опять презервативы нашла?
-Да нет,наоборот одного не досчиталась.

http://www.youtube.com/watch?v=a5u1h6kQElg

Все клены стали рыжие,
И не один не дразнится,
Раз все равно все рыжие
Кому какая разница?

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

На мясокомбинате ведут коров на убой.Одна,так
вкрадчиво,у впередидвижущейся:
-Простите,Вы здесь впервые?

Говорят «Мужчина не собака, что бы на кости
кидаться!»
Посмотрела на весы, подсчитала в уме поклонников,
и поняла:
Основная масса — собаки, да еще какие собаки!!!
Некоторые откровенные кобели!!!
Вывод — нужно поправляться))))) вдруг кидаться
перестанут))))

Умная собака на своих не лает .
А очень умная собака не лает и на чужих.
Сегодня - чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Ты с ним спала?\" - \"Ой,я вас умоляю!... Так,
вздремнула пару раз.

ИЮЛЬСКАЯ ЖАРА
Сын пришёл, майка вся в мокрых пятнах,
И губами к бутылке пивной
Он приник. А допив, гаркнул матом:
\"Заебал, блядь, меня этот зной!\"

Сразу вспомнился день тот июльский,
Как обнялись мы с мамой его
На диване, одежда на стуле,
А на нас из неё - ничего.

Так же пот, как у сына, струился
И ручьями на простынь стекал.
Белый презик расплавленной гильзой
На полу одиноко лежал...

Я курил, дым гонял вентилятор,
Обдувая нас жаром густым.
И тогда я сказал, тоже матом:
\"Ты меня, бля, конечно прости,

Но с резинкой я больше не буду :
Надевать не могу в этот зной
На себя я хоть что-нибудь, Люда!\"
И она, мне кивнув головой,

Улыбнулась загадочно как-то.
Быстро сбегали с ней мы под душ.
А потом я рычал будто-то трактор
И долбил до слияния душ...

Через время, узнав о залёте,
Людку быстро повёл под венец,
А в апреле, с лицом идиота
Я в роддоме узнал, что отец!

...В холодильнике пиво нащупав,
Посмотрел я на сына любя:
\" На погоду ругаться, сын, глупо.
За жару, за июль, за тебя!\"

ИЮЛЬСКАЯ ЖАРА
Сын пришёл, майка вся в мокрых пятнах,
И губами к бутылке пивной
Он приник. А допив, гаркнул матом:
\"Заебал, блядь, меня этот зной!\"

Сразу вспомнился день тот июльский,
Как обнялись мы с мамой его
На диване, одежда на стуле,
А на нас из неё - ничего.

Так же пот, как у сына, струился
И ручьями на простынь стекал.
Белый презик расплавленной гильзой
На полу одиноко лежал...

Я курил, дым гонял вентилятор,
Обдувая нас жаром густым.
И тогда я сказал, тоже матом:
\"Ты меня, бля, конечно прости,

Но с резинкой я больше не буду :
Надевать не могу в этот зной
На себя я хоть что-нибудь, Люда!\"
И она, мне кивнув головой,

Улыбнулась загадочно как-то.
Быстро сбегали с ней мы под душ.
А потом я рычал будто-то трактор
И долбил до слияния душ...

Через время, узнав о залёте,
Людку быстро повёл под венец,
А в апреле, с лицом идиота
Я в роддоме узнал, что отец!

...В холодильнике пиво нащупав,
Посмотрел я на сына любя:
\" На погоду ругаться, сын, глупо.
За жару, за июль, за тебя!\"

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=NR3zB3HiOcI&feature=endscreen

хотя больше чем природа прикололасьу нас не
получится))))

точно точно.помню.девчёнки хотите над ни м
приколоться?

в одном сообщении пишит что он адвокат потом
походу забыл что он адвокат и пишит что он
хозяин ресторана.а потом вообще написал что его
почту взломали и за него всё это писали.совсем
дебильный.кому он нафиг нужен взламывать его.