- Британские ученые обнаружили, что черная дыра
только снаружи черная. А внутри она - розовая!
- Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем,
пошалим.
Он:
- А папа с мамой разрешит?!
Она:
- Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной
будешь спать.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по
телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...

Мужчина уговорил женщине заниматься оральным
сексом. Женщина предлагает надеть на член
презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
- Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого
вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват
и заявляет:
- Сыр рокфор!!!
- Подожди дура, я ещё не надел...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и
остановиться не может!

Диалог с \"джентельменом\".

-Тебе цена-стакан вина и нечего ломаться!
К тебе сейчас приеду я-начнём совокупляться.
А надоест-умчусь я в час,
Мне надо лёгкая,на час.
От страсти чтоб сгорала,
А после-исчезала,в постели всё умела,
Подарков не хотела.
И Женский день,и День рожденья,
И новогоднее круженье-забудь,
Не для тебя всё это,
Твоя судьба лишь быть раздетой,
По прихоти употреблённой,
Весёлой и всегда довольной.
А я-пришёл,ушёл,привет-пока,
Хочу-звоню,хочу-пропал.
Хочу-пришёл,поразвлекался,
Легко в любви тебе признался,
На много времени пропал.
Знать не хотел,не обзывался.
Потом опять нарисовался...
Но я,прожив немало лет,
Таким жлобам дам свой ответ:
-О,\"господа\"!Хитры,коварны,
Подлы,скупы,не благодарны.
Хотите лёгкой вы забавы?
Чтоб в сексе только уставали?
Разнообразить жизнь свою
Мечтает каждый \"мачо\"?
И вы всё время в поиске,
Случаются удачи?!

P.S. Джентельмену Зюзи посвящается.

Нудистка нудисту на пляже:
- Отвернись! Я оденусь!

А у тебя теща кем работает?

- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем,
занимается кастрацией крупных животных.

- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит

Разговаривают две пенсионерки:- Я отучила своего
мужа грызть ногти.- Как?- Я прячу его зубы.

Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось
что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой
возраст - не может. Ему пошли навтречу и попросили
расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть
пуговицу и показались белые волосы на груди. Это
оказолось - достаточно и ему оформив все бумаги
отправили домой.
придя домой он рассказал эту историю жене, та
сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по
инвалидности еще добавили...

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня, снимай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Снимай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, снимай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же...
- Снимай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и
рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно
посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Женщина, передайте своим сиськам, чтобы они
перестали пялиться мне в глаза.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Свободный мужчина..Это как одно свободное место в
переполненной электричке....С ним наверняка что-то
не так..

-Сара, что такое \"сексуальное расстройство\"?-Это,
Изя, как у нас: тебе почти насрать на секс, а когда
не насрать - то это не секс, а одно расстройство...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а
ты воздушный шарик!

Надпись на стене зоопорка: \"Внмание слонов пучит,
обход по правой части зоопарка. Администрация\".

Подруга успокаивает невесту:
- И неважно, что он сказал в загсе\"Да пошла ты на
хрен!\", важно, что первое слово было \"да\".

http://www.youtube.com/watch?
v=Kn1awNd_Y9k&feature=context-shows&list=SL

Если единственная молитва, которую вы произнесли
за всю жизнь, заключалась в слове «спасибо»,
этого вполне достаточно.
Мейстер Экхарт, немецкий теолог XIII века