Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и
сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил
патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем.
Но только не направляйте его ни на кого...

- Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с
букетом!
- Ну и где же цветы???????????
- А кто говорил про цветы?!

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит,
что у неё появляются вторичные половые признаки -
на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас
мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть
ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь
волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на
прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери,
обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы
здесь занимаетесь?

заметки на полях мужчины стыдливы и
кокетливы-фото не показывают и возраст убавляют
само-достаточны заходят только посмотреть

Приходит по вызову на дом маг.
Его спрашивают: А ты настоящий
маг? Да, я могу исполнить любое
ваше желание..
- Тогда пусть, сейчас грузин
за стенкой в гармошку начнет
играть!
Вот! Пожалуйста!!
За стенкой раздается грохот,
скрежет. Но гармошка не играет.
-И какой же ты маг?
Идем смотреть, вы поймете!
Заходят в квартиру и видят грузина
сидящего на кровати с сорванной батареей
водяного отопления на коленях, который
из всех сил ее расстягивает и кричит:
- Ну, не играет она, не играет!!!

В психбольницу привезли нового пациента Врач
знакомится с больным, поднимает глаза от истории
болезни и задает вопрос: \"Страдаете сексуальными
извращениями батенька?\" \"Да что вы доктор, я ими
не страдаю, я ими НАСЛАЖДАЮСЬ !:-)

Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по
горло.

Брaтья Кличко стaли причиной
того, что черные теперь
мaссово бросaют бокс и уходят
в бaскетбол, рэп и президенство?

Вот говорят, что Мичурин
насильственой смертью умер..
- Да! Полез он как-то за
укропом на сосну, a тут
его арбуз и накрыл!

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а
после работы - уже нет, то работа вас полностью
удовлетворяет.

Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите,
бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на
кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы
можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро
в месяц.

Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Дамочка! Да что же вы кричите, как
недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё
хирург!

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо
нет, либо два? Потом меня осенило — беда не
приходит одна…))))))))))

Таксист замученный, усталый, 2е
суток за рулем, едет поздним вечером
по улице, где работают девушки
легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился
возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

На три вещи можно смотреть
бесконечно: на то, как
горит огонь; на то, как
течёт вода и на движение
людей. Идеальным вариантом
этих наблюдений считается
- пожар!