- У меня жена как напьётся, так орёт: \"Тазик
неси!\".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то,
как горит огонь; на то, как течёт вода; и на
потолок в мавзолее.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по
телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках,
переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

российские олимпийцы напрочь провалили
соревнования по гребле. Видимо, грести у них
умеют только чиновники...

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и
прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и
открыта для торговли, особенно со странами,
имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень
горячая, расслабленная и сосредоточенная на
своем внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но
она еще может быть привлекательна и желательна
для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она
потеряла все во время войн и разрушена прошлыми
ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень
широка, тиха и границы практически не
контролируются... но люди ее избегают из-за
холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы,
без будущего.
После 70 она становится Албанией или
Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто
ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен
своим членом. .

В кабинет врача заходит человек с перевязанной
рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или
ушиб...
- А ГЛАЗКИ не болят?
- Нет, только рука...
- А чЛен не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы
задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами
написано - \"УРОЛОГ\"!

Да он и парень не плохой,только ссытся и глухой!

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она
сломалась.

Когда мне было плохо... я к ней приезжал
потрахаться в жилетку.

Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы
в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то
обыденный, вялый и не интересный!
- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить!
Например, начать заниматься им в разных
экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!

- \"Скорую\" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой
и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой
привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой -
пластическими операциями.

Женщина приходит с сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели.
- А чем вы его кормите? - спрашивает доктор.
- В основном картошкой.- отвечает женщина.
- Милочка, говорит доктор, от крахмала только
воротнички стоят )))

Росомахи,курочки-хитрые вы дурочки!В Рашке
неликвидные-тут невесты видные.Все-то вы
вздыхаете,мужиков все хаите!Жалобы,претензии-злитесь
хоть до пенсии:-))))

Женщины!-искать вы не бросайте принца,да на белом
скакуне---есть мужчины классные на сайте,при
квартире,деньгах и ЖЕНЕ:-)

\"Муж у доброй жены — будто князь, у худой жены —
втоптан в грязь\"

\"Лучше с умным носить камни, чем с дураком пить
пиво\"

\"Лучше один весельчак, чем десять зануд.\"

-Ложка дорога к обеду!
-С ложкой и дурак поест,да Дядя Коля?

- Милый,сделай мне маленький бутербродик.
- На большой.Обгрызи там,какой тебе надо.