Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен
своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена,
кажется мне pазумным.

У каждой девушки есть дар,запихивать в сумку
больше чем туда может влезть,впихнуть невпихуемое.

Гинеколог-пациентке.
-У вашей матери,кроме вас,еще выкидыши были?

Старый добрый одесский двор.Внизу мужики
\"забивают козла\". Из окна второго этажа.
-Моня ,принеси маме кефир!
-Мама отстаньте ,я занят.
-Ой не могу!Саре с третьего этажа ты нашел время
принести трипер,а как маме кефир-так ты занят!

В мединституте идет лекция о половых аномалиях
мужчин.Профессор решил проверить,как усвоили новый
материал.
-Скажите,пожалуйста,как называется мужчина,который
хочет,но не может.
-Импотент!-кричат хором студенты.
-Верно.А как называется мужчина,который может,но
не хочет.
Тишина в зале. Молчание.Вдруг с задних мест
вскакивает девушка.
-Да сволочь он! Вот кто!

Две женщины в раздевалке.
Одна из них надевает
семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты
носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой
муж нашел их под
кроватью

На приёме у врача:
- У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь... Н-у-у, голубчик, никакого
комплекса у вас нет! Вы просто неполноценный.

Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так
выходит?

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -
спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не
разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: \"Ушиб всей бабки\".

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но
на самом деле это не большая проблема, потому,
что газы у меня без запаха и без звука. В
доказательство этому я, находясь у вас в
кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю
приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили,
а теперь будем лечить слух.

- Вот это от усталости, это - от нервного
напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме
водки, ничего нет?

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит.
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...

тема для обсуждения-дружеский секс-это...

http://www.youtube.com/watch?
v=sL7vWJMdOF8&feature=watch-now-button&wide=1

http://www.youtube.com/watch?v=ge4gX-xUoQA

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее
противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Вpач: у вашей жены задеты почки.
Муж: доктор, вы мне льстите...

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая -
протез.