Лучший способ проверить мужчину на верность -
задать спящему мужу под утро
вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?


Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: \"2
полоски-хорошо?\"
Папе стало плохо..

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я
переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои
ошибки. Я переезжаю жить к вам.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор
садомазо... По этому поводу на
кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


Я верю, что наступит возмездие ... И побегут
мужики на шпильках за
прокладками...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только
военкомат!


Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как
часто он занимается
сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по
одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть
такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц,
нормальные, обычные люди,
загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте,
пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на
воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем
не радуются жизни, вялые,
понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем,
улыбка на 32 зуба, в
общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!




Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям... Студент с задней
парты: - К черту статистику, нам нужны имена,
адреса, телефоны!!!



\"Была в Китае. Во время экскурсии китайский
мальчонка лет трёх бежал перед
группой, громко ржал и лопотал что-то на своём...
По нашим просьбам гид
перевёл. Мальчик орал: \"Офигеть!Все на одну
морду!!!и глаза как у
коровы!!\"


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А
на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало,
проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое,
рожи бандитские.
-- Ну что, , приплыла? Раздевайся,
если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
-- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
-- Сейчас,- говорю,-узнаешь, . Взяла
два конца провода, как бы
собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но
стараний было на олимпийское
золото...

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою
жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам
больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин
считается критическим?
Мужчина отвечает: \"50\".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не
дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей,
а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе
(наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .

Истинный интернационализм - это в Украине за
американские деньги купить у лиц кавказской
национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до
чего евреи довели страну!

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича
Гольдштейна
На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Петровича
Бондаренко?
- Девушка, вы даже не представляете КАК вы
ошиблись номером!

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос
радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил
Штирлиц и налил очередной стакан.

Идет зачет по произведению Л.Толстого \"Анна
Каренина\".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни
Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь
расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?

- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли
надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с
беспорядочной половой жизнью...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю:
Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог -
там её тоже нет.

Мандарины=витамины=здоровье=спорт=соревнования=победа==деньги=женщины=секс=спид=смерть.Не
ешьте мандарины!!!

Две лягушки скачут по болоту.Вдруг в воздухе
слышится свист,визжж и перед их носом втыкается
стрела.Одна в полуобрачном состоянии:
-Иван Царевич!
Другая.
-Иван Царевич-это не страшно!Страшно,что мы живем
во Франции.


Сидят на болоте две лягушки.Одна хвастается.
-У меня сегодня будет встреча с Иваном Царевичем!
Вторая.
-А мне француз назначил встречу в ресторане.


Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
-Знаешь Ваня,а ведь в нашем болоте царевны сроду
не водились...


Из рассказа лягушки -путешественницы .
-Лечу это я лечу... лечу это я лечу- а оно не лечится.

Рецептик счастья))
Возьмите чашку терпения.
Налейте туда же полное сердце любви.
Бросьте две пригоршни ЩЕДРости.
Плесните туда же юмора.
Посыпьте добротой, добавьте как можно больше
веры и все это хорошо перемешайте.
Потом намажьте на кусок отпущенной вами жизни и
предлагайте всем кого встретите на своем пути!!!

Мат — это возможность гармонично перейти
от: “Извините, я ненарочно”, к самой драке.

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=tNyZ8QrwIPw&NR=1

о дружеском сексе.вы уже имеете симпатию,знаете
характер и защищены от недомолвок и обид
откровенностью,которой не все семейные пары могут
похвастаться.ваш друг будет польщен вашим доверием
и будет хранить от посторонних минуты вашей
близости не будет назойливым,но не забудет
напомнить о себе звонком,шуткой,комплиментом.он
отступит в тень если вдруг вы увлечетесь кем-то и
вытрет слезы разочарования.иметь такого друга
мечта каждой женщины

Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во
время пребывания на острове были голубыми или
зоофилами? У нас на зоне все это горячо обсуждают.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться,
если лицо опустить в муравейник на 5-10 минут.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные
плавки?

Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?

Моя жена слепнет без сношения.

Моя теща прошлым летом выпала с балкона девятого
этажа и ничего страшного с ней не случилось...
Похоронили по-человечески, кто-то даже слезу
пустил, помянули прилично - по бутыльку на брата
вышло. Короче, жить стало лучше, жить стало
веселее.


Он мне сразу понравился, весь такой целенький,
руки и ноги нормально двигаются - сейчас это такая
редкость.

Как можно вступить в половые сношения, чтобы не
обидеть женщину?

Как нам жить, зарплату не платят, а от редьки и
картошки мы пердим так, что потеют окна.
Как просить в 65 лет у молодых? Вот и я этого не
знаю, но ведь хочется, а старухи осточертели!

Какой подонок лишил меня невинности в подъезде
дома №6 по улице Некрасова? Оставьте, пожалуйста,
свой адрес или телефон в редакции для
перспективного продолжения знакомства.

Когда мне надоело жениться по любви, я стал искать
женщин по газетам - вот тут и насмотрелся, каких
только у нас нет!

Коротко о себе. Национальность: записана русской,
мама - еврейка, папа - немец.


Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою
подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел
к подруге. А я его больше уже никогда не приняла
бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.

http://www.youtube.com/watch?v=3t02jkVamFk

Едет в автобусе женщина и держит в руке сумку.
Рядом с женщиной стоит мужчина. Вдруг из сумки у
женщины что-то закапало. Мужчина потрогал
пальцем, попробовал на вкус и спрашивает:
-Огурчики солененькие везете?
-Нет, щенка на дачу.

Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не
определился с желанием и стал счастливым
обладателем велосипеда с сиськами.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей
машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!

Сьемка фильма \" Красная Шапочка \".
Режисер :
- Так ... Волк набрасывается на Красную Шапочку
и с жадностью ест ее ...
Я сказал ест !!!

Батюшка: А алкоголь,
враг здоровью?
- Еще какой враг!
А почему Вы
злоупотревляете
спиртным? Вы и
сейчас пьяны...
- А как сказано в
писании:
\"Возлюби врага
своего\".

- Доктор, я живу совсем одна, ко мне не заходит
ни один мужчина! Что мне делать?
- Вот вам рецепт. Купите набор ножей и роняйте
по одному после еды.

Кому ж не спится вночь глухую?

Давай играть в *утюг*!
-А это как?
Я буду на тебя плевать.
А ты - шипеть!

В глазах обида, в руках утюг...