— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
-Как что??Хоронить конечно!!!!!!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании
величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не
приходилось слышать обо всех мужчинах, за
которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой
стороны, посчастливилось не слышать, насколько
лучше мама Адама готовила пищу.

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж -
ДУРА... Не можешь найти нормального мужика -
УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА
НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь -
ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море -
МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

- Я его интеллектом побежу... нет, победю...
короче, забью мозгами.

-Я не 100$ чтобы всем нравиться!

- Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

-Снесла как-то курочка ряба по-пьяни сарай.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это ты!»

\"Здравствуй, гнида!\" - под таким лозунгом в школах
города пройдет месячник борьбы с педикулезом.

Новость: В будущем году весь научный мир отметит
310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

Когда Бог создавал женщину, он заработался
допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо,
спросил:
- Почему ты так долго над ней работаешь?

Господь ответил:
- А ты видел все те параметры, в соответствии с
которыми я должен ее создать? Она должна быть
моющейся, но при этом сделана не из пластмассы.
Функционировать на любой еде, и быть в состоянии
обнять нескольких детей одновременно. Исцелять
своими словами и объятияим все вокруг — от
ушибленного колена ребенка, — до разбитого сердца
взрослого человека. И все это она должна делать,
имея всего лишь одну пару рук.

Ангел был поражен:
- Всего лишь одну пару рук?! Но как это возможно!
И это стандартная модель?! Слишком много работы на
один день, оставь, доделаешь ее завтра.

Нет, — сказал Господь, — Я близок к завершению
этого творения, которое вскоре станет самым
любимым.

Ангел подошел ближе и потрогал женщину:
- Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.
- Да, она нежна, — сказал Господь, но я также
сделал ее и сильной. Ты даже представить себе не
можешь, что она способна вынести и преодолеть.

- А думать она умеет? — спросил Ангел.
Господь ответил:
- Она умеет не только думать, но и убеждать,
доказывать свою точку зрения, находить решения в
самых затруднительных ситуациях и договариваться.

Ангел коснулся женской щеки.
- Господь, похоже это создание протекает! Ты
возложил слишком много тягот на нее.
- Она не протекает, это слеза, — поправил Ангела
Господь.
- А это для чего? — спросил Ангел.

И сказал Господь:
Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь,
одиночество, страдания и радость.
Это необычайно впечатлило Ангела: \"Господь, ты
гений. Ты все продумал. Женщина и вправду
изумительное творение!\"

И это действительно так! В женщине есть сила,
которая изумляет мужчину. Она может справиться с
бедой и вынести тяготы жизни. Она несет счастье,
любовь и понимание. Она улыбается, когда ей
хочется кричать, поет, когда хочется плакать.
Плачет, когда счастлива, и смеется, когда
чувствует страх.

Она борется за то, во что верует. Восстает против
несправедливости. Не принимает отказа, когда видит
лучшее решение.

Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу
к врачу, если та боится идти одна. Любовь ее
безусловна. Она плачет от радости за своих детей.
Радуется успеху друзей.
Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее
разрывается от горя, когда умирают родные или
друзья. Но она находит в себе силы продолжать
жить.

Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить
разбитое сердце.

У нее лишь один недостаток: Она забывает о своих
достоинствах.

Мужская логика: обидеть девушку и обидеться на
неё за то, что её это обидело....

Пришёл домой, а на столе записка: \"Дорогой!
Срочно уехала погостить на недельку к маме\".
Быстренько сбегал к соседке и пригласил её
попить чайку с шампанским. И вспомнил, что
сегодня - первое апреля.

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на
звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
Ну и, конечно, водяра.

Вот раньше какие мужики были?
Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок
бросит, так еще и на руках носит!
А сейчас?
Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки
бросит, так еще и на проезд просит!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Пропустите пожалуйста, мне только спросить...

- Ти Аню вломав?
- Вломав. Два-три перелома і дала.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что
ему все равно влетит, продал телевизор и начал
курить.