Молодой человек целует девушку и несет ее на
диван. Она ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж
может застучать, а на фига нам эти неприятности!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью
голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь
рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Пассажир самолета подзывает стюардессу и
спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер
Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это
пилот са штурманом..

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в
ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый,
отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным
и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были
друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в
общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят
2 каких то бизнесмена. Стоят возле
письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает
киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни
дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил
на мобильный?!!!

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает
сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и
ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся
девочка. Показывая на нее рукой сантехник
говорит:\"Вот ПРИЧИНА засора!\".
На что девочка хрипом отвечает:\"Я не причина
засора, я этажом ниже писала.\"

Звонок по телефону скрипачу:
- Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно!
Hемедленно прекратите это ваше пиликанье!! Еcли
оно и дальше бyдет продолжаться, то y меня
просто съедет крыша!!!
- Уже съехала. Скpипка сломалась неделю назад...

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый
призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

Самолет внутренних российских авиалиний
совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и
кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея
и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом,
закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-
конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех
спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими
апэльсинами?

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать,
крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в
стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик
заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
Мадам, примите мои извинения, но я так устал,
что не смог придти.

Подруга выдала фразу, которую запомню надолго,
может быть даже на всю жизнь:
- Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я
теперь точно знаю, чего мне еще не хватает.
Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги
«54»: «Если вам пора до ветру, прихватите сей
рулон. 54 метра по длине имеет он.»

Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18
сантиметров», вот и думаю – то ли она волосы
подстригла, то ли от неё мужчина ушёл…

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого
названия страны и эмоционального отношения к ней…

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и
привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на
попке любимой девушки лицо своего врага.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже,
когда она при этом болтает по мобильнику.

СПИД – Синдром Привязанности к Интернету и Дивану.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот
некоторые мужчины и находятся в процессе
постоянной... сборки!!!

Мальчик взрослеет, когда перестает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть
девочками 60-летних бабушек.

Любите женщину со всеми её - это путь ко
многим её .

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает,не
надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это
самостоятельно.

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не
знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже
везде был...

Цитирую , мне очччень понравилось! не знала. что
пирожки бывают с татуировкой на заднице!!!!
2012-04-07 12:23:38
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих
печь пирожки с татуировками на заднице!

Посадили утку в курятник. Утка важнецки
выхаживала по курятнику и вдруг спрашивает: \"А
где здесь пруд?!\"
Курица с насеста, в ответ: \"Здесь не прут, здесь
топчут...\"

- Дорогой я тут купила сумочку всего за 25000..
- Знаешь дорогая, когда заболел кот и мы не смогли
оплатить лечение, встал вопрос - занимать деньги
или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы
позвонили ветеринару. Когда перед нами встал
вопрос о том, что собаку содержать дорого - мы
решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки
нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С
тех пор денег в доме не прибавилось, даже
наоборот, так-что выбирай - или ищи добрые руки,
или я звоню ветеринару))))))))))

Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, -
показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка
есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой
штучки нету, она моей пользуется.))

Если вам не
звонят - не
переживайте,
значит и без
вас у них
все
за...бись!

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по
\'выкл\', а он не менее противным голосом: \'для
подтверждения введите код показанный на картинке\'.

-пап, мне холодно.
- встань в угол!
- зачем ?
- там 90 градусов!!!