http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&NR=1&v=-So9lXFt5rM

Муж возвращается из командировки, заходит к
соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Н. русский, каждый год отдыхающий в Ницце,
заходит в местный банк и просит в кредит сто
долларов под залог нового «Мерседеса».
- Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. -
Но только под десять процентов годовых. И
загоните машину на нашу стоянку.
Следующим летом н. русский снова появляется в
банке, выплачивает сто десять долларов и идет к
машине.
- Простите, - останавливает его управляющий, -
мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки?
- Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы
я еще нашел надежную стоянку за десять долларов
в год?

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=6Jd41i1sazU&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=fE6dcJ5qCVc&NR=1

Когда дамы говорят, что \"у мужиков одно на уме\",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трaхнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трaхнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить \"ненавистный режим\";
- как трaхнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть
банк;
- как трaхнуть ну, ту, с которой каждый день на
остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли
с астероидом;
- кого трaхнуть в первую очередь, если такое
столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п.
А вы говорите - \"примитивное создание\". Обидно...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем,
Только не занимайтесь пожалуйста, самолечением.

-Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в
паркете остаются дырки.

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил
внимание на огромную очередь у одной из церквей.
Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил,
что верующие стоят за местами в раю. Отстояв
очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему
Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему
отказывали, но, подняв большой шум, он добился
того, что Папа Римский лично заинтересовался
причиной возникшего шума и отдал команду продать
Рабиновичу то, что он просит. Быстро
сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной
печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан
ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к
людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил
весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая
некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали
пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа
Римский, поняв свою ошибку, обратился к
Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке
Слон.
- Ну и что?
- Что-что...Думала, у него длинный хобот, а
оказалось, что он мышей боится.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб -
крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда
мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для
украшения.

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей
жизни?

- Ну... Наверное, собакой.

- То есть ничего не хочешь менять?



- Дорогая, ты выглядишь на все сто!

- Килограмм или лет?

В этом мире только Google понимает меня с
полуслова.

Заглянула в паспорт: \" О, боже, 35....Подошла к
зеркалу: \"Всё нормально - 22\"

- Моня, какая загадка есть в любой женщине? - Ну -
даст или не даст

Никогда не сомневайся в своей привлекательности!
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало
вообще, зараза, кривое!

В каждой женщине должна быть загадка,а также
подсказка и отгадка)))

Мозги не видно, но если их не хватает -
заметно....

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая,
как вам надо...