*** Странные пошли мужики: откажешь - плачут,
согласишься - не могут...
*** Пока я не встретила Диму, секс казался мне
чем-то интересным.
*** Это он виноват, что от нашей любви даже
симптомов не осталось.
*** У него столько денег, что тридцать лет разницы
в возрасте я почти не чувствую.
*** Не понимаю таких отношений, когда мужчина
ничего не хочет – ни жениться, ни платить.
*** Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно
только одно: чтобы дали на бутылку.
*** Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы
познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом
оказалось, что джип не его.
*** В своей жизни я уже потеряла двух любимых,
первого, правда, потом нашла в Подольске и в
женатом состоянии.
*** Я думала, что он - \"браток\" или охранник, а
оказалось, что просто лысый.
*** Мы с подругой так решили: все мужики -
сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
*** Леня предложил провести генеральную репетицию
нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о
чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне
поджарить курицу.
*** Витя предложил заняться любовью, я сказала
\"нет\", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?
*** Когда мы с мужем разошлись, он устроился на
скотобазу. И правильно, ему там самое место - с
такими-то рогами...
*** Юра очень интеллигентный, часто стесняется
называть вещи своими именами. К примеру, в постели
он предложил мне встать в позу \"одного известного
членистоногого\"...
*** Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до
тех пор, пока не начнешь его хотеть...
*** Юра заявил, что любит меня и хочет бросить
свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...
*** Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру.
Короче, бомбы рвутся все ближе...
*** Я думала, что Петя начнет приставать, и
готовилась дать отпор, но он моих надежд не
оправдал...
*** О любви он мне говорил прекрасными, хотя и
ненормативными словами...
*** На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне
совсем не понравился...
*** Вова посмотрел мне в глаза так, что я с
содроганием поняла: коитуса не избежать...
*** Мужчина - это тот же вибратор, только
пьяный...
*** Непьющий мужчина что-то вроде секретного
агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто
его никогда не видел...
*** Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала,
терпела...
*** У него такая смешная улыбка - улыбка
младенца... Третий месяц зубы не может вставить.
*** Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что
он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...
*** Я мечтаю встретить человека, серьезного в
смысле пьянки и женщин.
*** Когда я его утром увидела у себя в постели, то
очень удивилась, но значит, какие-то основания у
него для этого были.
*** Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в
упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов
он не делает, и это сводит меня с ума.
*** Антон не хотел надевать презерватив, но я
заставила, пригрозив ребенком...
*** С таким негодяем, как Эдик, я в постели
оказалась в первый раз...
*** Александра вообще могут по телефону вызвать на
работу в любое время. Им там плевать, что у него в
этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже
оргазм.

Люся не хотела
становиться раком
- но пришлось! Ей
ошибочно записали
дату рождения не
первого июня,
а первого июля!

Парень: -Не кажется ли Вам, что танцы, на
которые я Вас приглашаю, очень короткие?
Девушка: -Вероятно, потому,что Dj мой жених.

Танцевальный турнир. Награды вручены, судьи
удалились.
На сцену выходят победители и начинают танцевать
на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от
криков:
\"Еще! Давай еще!!\".
Танцоры в шоке... думают: \"Ничего себе какой
успех!\".
Начинают второй танец.Закончили.
Зал еще громче орет: \"Еще!! Давай еще!!!!!!\".
В общем, так зрители \"мучили\" их часа два.
Наконец, устав и выбившись из сил,
партнерша не выдерживает и кричит в зрительный
зал:
\"Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже
устали\".
Зал: \"Пока не научитесь!!!\"

Сальса.... заметки партнера....
\"- сломал руку начинающей партнерше... надо
поработать над собой! \"
\"- сломал руку опытной партнерше.... мой уровень
явно растёт!!!! \"
\"- сломал руку девушке-тренеру.... не пора ли
открывать собственную школу? \"
P.S. Всем любителям \"жесткого ведения\" в сальсе
посвящается...

Пара приходит на тренировку, начинают танцевать.
Вдруг партнерша ка-а-а-к даст партнеру пощечину.
Партнер:
- За что?!
- А чтоб на других партнерш не заглядывался
когда со мной танцуешь!
- Ну ладно - думает партнер - сам виноват...
Танцуют дальше и снова партнерша ка-а-а-к даст
со всего размаху.
Партнер с возмущением:
- А теперь то за что?! Я ведь не смотрел на
других!!
- А я как вспомню, так аж бесит!

Какой орган при возбуждении
увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
- Нет, нет, я стесняюсь...
Студент Иванов, отвечайте!
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять!
А вам, Петрова - двойка!!
И должен Вас предупредить,
что Вас в жизни ждет
большое разочарование...

— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

Просыпаетс­я мужик утром с бодуна. Встает перед
зеркалом:
— я жених... — я жених... — я женихрена непомню. .

Покупатель­:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо
дополнител­ьные системы безопаснос­ти?
Продавец:
— Да, ещe два презервати­ва в аптечке...

Мать сыну
-Каждая твоя затея,это один седой волос на моей
голове.
Сын смотря на седую бабушку.
-А я смотрю ты в молодости тоже чудила.

Голова дана не для того,чтобы работать,а дя того
чтобы не работать.

Только когда у алкошей на асфальт падает
бутылка,ты начинаешь понимать,как мало ты знал о
русском языке.

Мама говорит Пете,что детей приносит аист .Папа
утверждает,что их находят в капусте.Но у мальчика
есть надежный источник информации-замочная
скважина в двери родительской спальни.

Элитная школа.
-Я проверила ваши работы \"Что я буду делать,если
стану миллионером\"?
Болше всего мне понравилась работа Абрамович
Если я стану миллионером,я буду держаться
достойно,как и положено мужчине.

Нейтральная примета,когда падает на пол
вилка.Плохо если она серебряная ,еще хуже,если вы
в гостях. И совсем плохо,если из вашего кармана.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно
переволновавшийся студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет.

— Галя, что у тебя за трусы? Не трусы, а две
веревки, они же совсем не защищают?! — Трусы у
меня женские, они не для защиты, они для нападения!!!)

http://www.youtube.com/watch?
feature=endscreen&v=t2fgKU7Nv5g&NR=1

-Соня, будем пойдем в беседку...поговорим?
-О,Семён, я так устала,сплошная головная боль.
Давай лучше потанцуем!

http://www.youtube.com/watch?v=9FsfHpQlhLI

Серьезно? Ты проматываешь в порно моменты с сексом
чтобы посмотреть сюжет?