В русской медицине самая строгая диета - не бухать.

Мужчина прост: Заглянет в лифчик
И целый час потом счастливчик!

Узнав, что рассматривание голых девушек снижает
интеллект, я позвонил знакомому гинекологу и
спросил, правда ли это.
- \" Гы, гы..\" - только и сказал он.

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили
старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин
повешен. На виселице.
Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
- Не, у меня фоторужьё, бегаю полдня за дичью,
чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю, чтоб отдать.
- Дядя Федор, - ты?
- Не, я только приехал, от папы с мамой убежал.
- Матроскин, - ты?
(голосом кота Матроскина):
- Я ещё и с автомата стрелять умею, и танк заводить...

На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что?
Что там? Обнажённая курица?

Разделить честно можно только в кругу честных
людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в
ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы
поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Сижу у моря с девушкой ,тишина шум волн ,звёздное
небо,луна
где то вдали играет тихая музыка саксофона
Я открываю бутылку шампанского
романтика,красота
Я и она ............... и тут зазвонил будильник
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя,,,,,,,

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

С форума по кулинарии
\"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой
добавлять масло?\".
Первый комментарий: \"Будьте прокляты\"!!!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово,
употребляемое женщиной после
выражения «настоящий мужчина» — это
слово «должен»?

Детские дразнилки
Алеша-белеша стоит три гроша: Шейка - копейка,
Алтын - голова, по две денежки нога - вот и вся
ему цена.
Алешка гожий, обшитый кожей.
Алешка-картошка, завелася вошка.
Алешка-картошка.
Алешкина мать собиралась умирать. Умереть не
умерла, только время провела.
Алка - скакалка.
Андрей - воробей, чушка-пичушка, на ходу
лягушка.
Андрей-бармалей сделал шапку из гвоздей. Идет
хвалится, гвозди валятся.
Андрюха - свиное ухо.
Анна-ванна, гуталин, на носу горячий блин.
Антон - балабон.
Антон баню продает, Антонина не дает, Антонята
плачут, скачут.
Антошка - картошка, соломенная ножка, сам с
ноготок, голова с локоток.


Бабка-ежка, костяная ножка, вышла на улицу,
раздавила курицу.
Бабка-ежка, синяя картошка, Баба-Яга, костяная
нога, печку топила, ногу сварила.
Беззубая карга, тебя кошка родила, тебя поп
крестил и штаны спустил.
Борис - барбарис, председатель жирных крыс!
Борис - предводитель дохлых крыс. А жена его,
Лариса, - замечательная крыса. А сынок его,
иван, - замечательный болван.
Борька - борис на ниточке повис! Ниточка трещит,
а боречка пищит!
Буратино - длинный нос, подковыривал навоз!

Валюха - без уха.
Валюха - горюха.
Валя - дура, в лес подула, шишки ела, нам велела.

Вображала первый сорт взял поехал на курорт, на
курорте заболел и под лавкой околел.
Вображала первый сорт собиралась на курорт, а с
курорта приезжала - вображать побольше стала.
Вображала первый сорт убежала (уезжала) на
курорт, а с курорта приезжала - еще больше
(хуже) вображала.
Вображала хвост поджала и под печку убежала, а
под печкой крокодил вображалу проглотил.
Вображала, хвост поджала!
Воброжуля первый сорт сейчас поедет на курорт.

Вован-болван на войну собрался, как увидел
первый танк, сразу обоссался.
Вован-болван на войну собрался, как увидел
пулемет, сразу обосрался.
Вовка - морковка, соленый огурец, огурец
валяется и никто его не ест.
Воображуля высший сорт! Куда едешь? - на курорт.
На курорте пусто выросла капуста!
Ворон, ворон. Хвост обломан, хвост обломан, нос
окован.
Вот так нос: бог семерым нес, а он одному
достался!
В нашем классе есть волан - вместо уха -
таракан!
В нашем классе есть затор - вместо носа -
гвоздодер!

Галка-палка, галка-скакалка
Говорят тем, кто не хочет водить в игре:
неотвожа, красна рожа, на татарина похожа.
Семьсот поросят на неотвоже висят.
Говорят, когда кто-то \"купится\" на шутку:
обманули дурака на четыре кулака!
Говорят, когда что-то случается с обидчиком: так
тебе и надо - бочку лимонада (шоколада)!
Губы, губы два аршина, по губам бежит машина,
зав машиной - машинист: \"Губы стой, остановись!\"

Дорогой, дорогой, почему такой худой? Приезжай
ко мне в кишлак, будешь толстый, как ишак.
Дразнило - собачье рыло!
Дразнят высокого: дяденька, достань воробушка!
Дрозд, дрозд, прост, прост, кованный нос,
железный хвост.
Дура, дура, помадура в лес пошла - в штаны
надула.
Дурочка-снегурочка лежала на печи, ела кирпичи!
Дядя Степа с длинным носом приходил ко мне с
вопросом: - как убавить этот нос, чтобы больше
он не рос? - вы купите купоросу и приставьте его
к носу, ковыряйте долотом - нос отвалится потом.
Дядя хрюша - повторюша всю помойку облизал и
спасибо не сказал.
Дядя хрюша - повторюша, а по имени индюша. Все
тарелки облизал, а спасибо не сказал!

Если хочешь знать дразнилку, запишися в детский
сад или выпиши \"Мурзилку\". Взрослых дразнят там
ребят.
Если кто-то неправильно ответил на вопрос,
говорили: не подходит, не подходит, за тобой
корова ходит. А корова без хвоста - твоя родная
сестра!

Жадина, говядина, турецкий барабан! Кто на нём
играет? Васька - таракан!
Жадина, говядина, пустая шоколадина, жадина,
говядина, соленый огурец на полу валяется, никто
его не ест!
Жадина, говядина, пушистый барабан, а кто на нем
играет, тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, соленый огурец, на полу
валяется - никто его не ест!
Жадина, говядина, сухая (большая) шоколадина!
Жадина-говядина сосисками набита, на меня
сердита.
Жадина-говядина, жадина соленая, на костре
вареная!
Жадина-говядина, злая шоколадина.
Жадина-говядина, соленый огурец, кто его не
кушает, тот молодец!
Жадина-говядина, соленый огурец, лежит себе на
полочке, никто его не ест.
Жадина-говядина, соленый огурец, на полу
валяется - никто его не ест. Муха прилетела -
понюхала и съела.
Жильда на правду вышла. (Жильда - обманщик).
Жил-был дед. Ему было сто лет. Дразнить его мне
жаль, да и дразнить-то как, не знай.
Жирная бочка родила сыночка, не успела пятого -
родила десятого. А десятый без ушей,
кричит: \"Мамочка, пришей!\" а одиннадцатый лысый,
бегает за крысой!
Жирный, жирный, поезд пассажирный!
Жир-пром-комбинат, сиськи-письки-лимонад!
Жирная бочка родила сыночка, а сыночек без ушей,
хоть завязочки пришей.
Жирный пончик, дай талончик: нечем печку
растопить!

Зима-лето попугай! (дразнят не по погоде
укутанного).
Злючка-колючка!

Инка-свинка, Инка-картинка
Как горный орел на вершине Кавказа, сидит наш
Вован на краю унитаза!
Когда случается что-то плохое с жадным, говорят:
жила долго не живет!
Коля, Коля, николай, сиди дома, не гуляй!

Командир полка - нос до потолка, уши до дверей,
а сам, как муравей!
Командир полка - нос до потолка, уши до дивана,
а сам, как обезьяна!
Командир полка - нос до потолка, уши до забора,
а сам, как помидора!
Командир полка - нос до потолка, уши до
лампочки, а сам лезет к мамочке!

Корова из Тамбова!
Косой лаптец, куда катишь? - домой качу: есть
хочу!
Косой, косой, не ходи босой, а ходи обутый,
лапочки закутай!
Косой, косой, подавился колбасой!
Кто со мной - тот герой, а кто без меня - тот
паршивая свинья!
Кто хвалится, тот в яму провалится!
Кузнец Бамбулло сломал четыре стула, диван,
кровать, а маленькую спичку не может сломать.
Куколка, балетница, вображала, сплетница!

Мадам Фуфу залез в трубу, труба трещит, мадам
пищит!
Мал, мал - лезь в подвал.
Мордвин, морда блин!
Моряк, с печки бряк, растянулся, как червяк:
руки-ноги - на пороге, голова - на дороге!

Напоили Анюту пьяну и свалили Анюту в яму.
Наш Егорка - богатырь, на носу вскочил волдырь!
На сосне сидит воронка под названием Аленка.
Неотвожа, красна рожа, на татарина похожа.
Семьсот поросят все на Аленке висят.

Обжора Михей съел пять мисок щей!
Обзывала хвост поджала и под лавку убежала, а
под лавкой крокодил тетю-мотю проглотил.
Обманули дурака на четыре кулака, а еще один
кулак - получается дурак!
Обманули дурака на четыре кулака, а пятый сдуло
(туло), чтоб тебя раздуло!
Обманули дурака на четыре кулака. Еще кулак,
совсем дурак.
Овца из гороховца!
Огурец, огурец, длинноносый молодец!
Олька - молоконька (говорят про толстого).
Очкарик, в жопе шарик, поехал на футбол. Очки
ему разбили, сказали, это гол.
Очки, очки, мы с тобой не дурачки!

Папа купит мне козу - я тебе не покажу!
Папа купит мне корзину - я тебе по роже двину!
Петька - дурак, курит табак, дома не ночует,
спички ворует, девчонок целует, его мама ищет, а
он по помойкам свищет.
Петька - дурак, курит табак, спички ворует, дома
не ночует, спит под забором, зовут его вором.
Плакса, вакса, гуталин, на носу горячий блин!

Скок сорока, скок сорока, слепа с ока, крива с
бока.
Смех без причины - признак дурачины.

Так тебе и надо, курица-помада!
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет
Твой папа в Африке живет, он каждый день бананы
жрет: \"Хочу банан, хочу банан!\"
Твой папа в Африке живет, он каждый день под
кустик срет: \"Хочу аа! Хочу аа!\" (поется на
мелодию \"Танец маленьких лебедей\").
Тепа, растепа, куриная жопа!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, вдруг невеста
под кровать, а жених ее искать!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, поехали
купаться - стали целоваться!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, по полу
катались, крепко целовались.
Тили-тили-тесто, жених и невеста, тесто засохло -
невеста-то сдохла!
Тили-тили-тесто, жених и невеста, тесто упало -
невеста пропала.
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек
говорит: \"Ты не мама, а бандит\".
Толстая бочка родила сыночка, посадила в люльку
и дала козюльку!
Толстая бочка родила сыночка, а сыночек без
ушей, кричит: \"Мамочка, пришей!\"
Толстый пончик съел батончик, а потом и
говорит: \"У меня живот болит\".
Толстый, жирный, поезд пассажирный!
Трус, трус белорус, на войну собрался, как
увидел первый танк - сразу испугался!
Ты дурочка Снегурочка, твой папа - Дед Мороз,
нам мешок соплей принес!
Ты, ты, ты! Тебя затыкали коты, а на пустой
дорожке - серые кошки.

Умная - тряпка полоумная, а дурочка -
Снегурочка.
У кого рубашка в клетку - тот похож на
психтаблетку.
У кого рубашка в клетку - тот похож на
табуретку.

Федор худ, голова с пуд!
Фискал, фискал кишки таскал!

Хвались, хвались - в яму (бочку) провались. Яма
(бочка), закройся больше не откройся!
Чокли-мокли, чокли-мокли, у тебя глаза намокли.
Если долго будешь плакать, ты лягушкой будешь
квакать.

Юрец-огурец.

Ябеда соленая, на костре вареная!
Ябеда-беда, соленая борода!
Ябеда-беда, тараканья еда!
Ябеда-беда, соленая баба Яга.
Ябеда-корябеда, зеленый огурец: никто с ним не
играет, никто его не ест.
Ябеда-корябеда, пол-беды, а ябеда!
Ябеда-корябеда, соленый огурец он упал на землю -
его никто не ест!
Ябеда-корябеда, соленый огурец, на полу валяется
никто его не ест!
Ябеда-корябеда, суконна борода!
Ябеда-корябеда, турецкий барабан, кто на нем
играет, тот противный таракан.
Я скажу тебе на ушко про зеленую лягушку. Никому
не говори, потому что это ты.

Папа,а кто такие извращенцы? -Не знаю, сынок, лучше
помоги мне лифчик застегнуть.

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ
СЕКСОМ:Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал-
без ее согласия - 187 ккалСнятие нижнего белья: -
обеими руками - 8 ккал- одной рукой - 12 ккал -
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал- ртом - 85
ккалНатягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал-
без оной - 315 ккалПрелюдия:- поиск пениса - 3
ккал - поиск G-точки - 10000 ккалПоза 69:- лёжа -
8 ккал- стоя - 712 ккалОргазм: - настоящий -
1112 ккал- имитированный - 513 ккалПосле
оргазма: - остаться в постели - 12 ккал-
убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала
она - 816 ккалОдевание:- спокойно - 32 ккал -
торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда
ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…….

Действующие лица: Женщина, её Мозг

Ж: Господи, ОН же уходит! Уходит от меня! (Плачет)

М: Позитивнее, позитивнее, позитивнее…

Ж: Куда позитивнее? ОН Вещи собирает уже, вот
сволочь….
М: Не реви, улыбайся, улыбайся… Загадочно
улыбайся, спокойно …. И не размахивай руками, как
мельница!

Ж: Сволочь такая, чемодан укладывает, вещи
пакует…. Порядочный мужик, когда уходит, забирает
только трусы и носки! А этот еще и свои маечки
складывает… ( громко плачет)

М: Улыбайся, улыбайся!

Ж: А может, взять и броситься к нему на шею?
М: Дура, нет!

Ж: Может, на коленки перед ним упасть?
М: Дура! НЕТ!

Ж: А может быть, его того?
М: Что значит «того»?

Ж: Ну, вот…. Сковородкой по голове тихонечко?
М:Зачем ?

Ж: Потом ухаживать за ним, кормить его,
бедненького… Так месяца два ещё можно протянуть… А
потом, может привыкнет, передумает и не уйдет…
М: Уголовщина ты все-таки… А если своих сил не
рассчитаешь?

Ж: А я хорошенько замахнусь и как бахну!
М: Я не про то… Баба-то ты сильная…а если убьешь,
а это же статья!

Ж: Делать тогда что, подскажи, ведь ты такой у
нас умный?
М: Улыбайся, улыбайся!!! Позитивнее, да-да
позитивнее, ещё позитивнее…

Ж: Да как же в этом можно позитивное найти? Я
теперь буду однааааааа, совсем однааааа! (сильно
плачет)
М: Спокойно, улыбайся! Смотри вот так: не одна, а
женщина свободная и независимая….

Ж: И на фига мне вот такая свобода?
М: Спокойно, улыбайся же! Свобода – это
восхитительно: теперь будешь заниматься лишь
собой!

Ж: Но зачем? (Хлюпает носом)
М: А вот зачем! Бразильский выучишь – ты так
всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
Пойдешь и научишься играть на ударных! С твоей-то
силищей, ух!

Ж: Времени как-то всё не хватало…
М: Финансы будут только в твоём распоряжении!
Закончатся всякие глупые траты: то на американские
удочки, то на вечный ремонт сдохшего автомобиля!
Куда это годится?

Ж: Я себе шубку норковую куплю и босоножки,
помнишь, ну, те, с бантиком…. (Вытирает слезы
уже)
М: С тем мужчиной из финансового отдела поужинать
пойдёшь – он же так неоднозначно смотрел на тебя….

Ж: (Улыбается) Да, в «МакДональдс» пойдём, он
между прочим, давно зовёт. Шубку одену, босоножки
с бантиком… (Улыбается загадочно)
М: Представляешь: стирать, гладить, убирать ни
кому не надо!

Ж: Только СПА – процедуры, маникюр, массаж,
педикюр, маски для лица, бассейн! (Улыбается от
счастья) На экскурсию поеду по Московской
кольцевой дороге, клаааассно… (Радуется)
М: Вот видишь, а ты позитива не замечала…

Ж: Да, я заживу! (Улыбается победно) О, ДАААААА!
М: Что такое?

Ж: Он на колени стал, чемодан бросил, коленки уже
целует!
М: Кому целует?

Ж: Ну не чемодану же! Говорит, что такой никогда ,
как я не встретит… Прощения просит… Остаться
хочет!
М: ОЙ!

Ж: А как же моя независимость и свобода? (Опять
плачет) А как же игра на ударных, барабаны? Шубка
норковая, босоножки с бантиком? (Рыдает) А Ваня
из финансового отдела?
М: Позитивнее, ну же, позитивнее…

На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс?
Надо отвечать: Последнего раза еще не было!!!)))

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

На упаковке \"Доширака\" написано: способствует
пищеварению и выведению шлаков из организма - это
надо же как тонко слово \"понос\" завуалировали...

- Алло, добрый день! У вас заканчивается
депрессия. Продлевать будете?

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве
что на неё садятся.