- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о
том, что мы злостно нарушили конституцию, мне
снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и
покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин.
Смотрят телик. А там передачи про экстремальные
виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв,
справа снежная лавина, вверху огромное гнездо
диких пчел.
Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же
опасно, это не создано для жизни для нормального
человека.
Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60
лет уже живете.

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить
яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами
встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Aнекдот на злобу дня:
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое:
американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются
людоеды, хватают их, волокут в деревню и
начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в
котел, вождь говорит:
\" По нашей традиции всем из вас полагается
последнее желание! Чего вы хотите?
Американец: \" Мне, пожалуйста, стейк толщиной в
два дюйма и кружку пива!\"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после
чего его бросают в котел.
Француз: \"Мне, будьте добры, бутолочку Дон
Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!\"
Людоеды подают, француз съедает, пьет,
отправляется в котел.
Израильтянин: \" А меня, если можно, стукните изо
всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай
напоминает израильтянину, что это его последнее
желание, но тот настаивает.Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается
и со всей силы пинает его по заднице.
Израильтянин отлетает на пару метров, падает,
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не
торопясь, короткими очередями, расстреливает
вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают
из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и
американец обращается к израильтянину:
\"Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не
мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить
этих гадов?!\"
На что израильтянин спокойно ответил :
\"Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода
сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ
ЖЕСТОКОСТЬ!

В юности женское кокетство - граната с
неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим
прицелом.

В одном городе открылся магазин, где женщины могут
выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод
правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается
с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо
этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин
мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у
входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие
работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска
на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и
любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на
третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие
детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала
женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж.
Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие
работу, любящие детей, ослепительной красоты и
помогающие по дому». «Невероятно! — воскликнула
женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же
поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже:
«Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому и очень
романтичные». Женщине очень захотелось остаться на
этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она,
преодолев себя, пошла на последний этаж. И на
шестом этаже увидела вывеску следующего
содержания: «Вы на этом этаже посетительница №
31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что
предела женским запросам нет. Благодарим за
посещение нашего магазина!».

А прямо напротив этого магазина был открыт
«Магазин жен». На первом этаже находились
«Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины,
любящие заниматься сексом». Какие женщины были на
остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО
НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить,
перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить
фонариком и спрашивать - \"кто тут?\"

Начальник,отпускающий подчинённых пораньше с
работы - разрушил не одну семью.

Разучились ценить человечность...
Кто-то добрый по-новому - лох...
В моде выгода и бессердечность...
Мир от шелеста денег оглох...
Измеряется в крупных купюрах
Всё, что раньше ценилось душой...
Если девушка искренна - дура,
Ведь не ценит бумажник чужой...
А на фото мелькают не лица...
Крупным планом не видно глаза...
Чаще яхты, отели, столицы,
Будто не о чем больше сказать...
Ежедневно за счастьем погоня
У людей от зари до зари...
Но не знают о жизни законе -
Счастье то, что имеешь внутри...
Будь богатым душой и однажды
Прибыль даст этот твой капитал...
Не продайся за шелест бумажный,
Чтоб рабом этих денег не стал...
Деньги портить людей не умеют,
Просто маски срывают с людей...
Кто-то делится тем, что имеет...
Кто-то прячет в кормушке своей...
Доброта - это классика, люди!
Это нужно во все времена...
Кто-то скуп и по внешности судит,
Ведь уже вместо сердца \"цена\"...
А кому-то важнее намного
Продвигаться навстречу мечте,
Не забыв человечность и Бога,
Не сыграв на чужой простоте...
Равнодушие - страшный диагноз,
От него умирает душа...
А впоследствии - зависть и наглость
Человечность убьют не спеша...
Может лучше доверчивость всё же?
Может лучше любовь, чем расчёт?
Бог дающим воздаст и поможет...
У берущих судьба отберёт...

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен
на нефть в мире,заметно подешевело растительное
масло.

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой
любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо?
Чё звонишь-то?!

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: \"Я
сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА\".
Слабый пожмёт плечами:\"Ну нет, так нет...\"

Если ты дорога человеку, то он будет тебя любить и
без каблуков, и без макияжа, лишь только за то что
ты существуешь...

Каждый новый человек — это новая страница в книге
нашей жизни. Если кто-то уходит, просто перелистни
страницу! Впереди ещё целая история...

— А что для тебя главное в мужчине?

— Запах, — без колебаний ответила я, не став
язвить про печень и мозговые косточки… — Но
учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки,
серы, ориентироваться следует не на внешность, а
на запах.

— И каким же он должен быть?

— Родным, — забывшись мечтательно потянула я. —
Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и
заснуть…

для \"Белуга 34\" Уважаемый, может блистать эрудицией
вы будете в другом месте, а здесь рубрика называется
\"Анекдоты\". Если Вас не знакомо значение данного
слова. рекомендую обратиться к поисковику

-Лучшее окончание спора с женщиной - притворитvся
мертвым.

- Кум! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь
меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного
и владение компьютером.
- Вот якже как ты меня ловко на ..... послал....

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
\"Чего девушка хочет?\" Отвечаю: \"Девушка хочет
\"Мартини\", но пришла она за хлебушком...\"

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже,
когда она при этом болтает по мобильнику.