Мужчины! Учитесь у Маяковского:\"Свою жену не
ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она
стала плохая. А брал то я её хорошей\"

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ .
Господи,помоги мне не напиться!Проснуться утром
в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!Помоги не потерять имидж
деловой,порядочной,интеллигентой женщины!Помоги не
сесть попой в салат!Удержи от желания танцевать на
столе и бить посуду \"на
счастье\"!Помоги не потерять свои вещи (и себя в
том числе).
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи, не
звонить, а главное не
признаваться никому в любви (во вяком случае,не
больше 2 раз).Помоги дойти до дома САМОСТОЯТЕЛЬНО
на 2-ух,а не на 4-ёх! А если что и натворю, то
сотри мою память на веки веков!!! Аминь.

Если бы я за каждый завистливый взгляд получала
рубль... Абрамович был бы моим водителем.

Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по
пять рублей, у меня уже было бы 7.5 рублей.

Виагра - пробник
3-х минутная демо-версия.

я: С Днем Рождения!
Meta: да :( Совет на будущее. Если твой ребенок
читает Джеральда Даррела и загадочно улыбаясь
говорит \"Я знаю, что подарить тебе на День
Рождения\" - беги из дома!
я: паук?
Meta: змея :(

NE MOE Со вчера скачем до защищенной комнаты и
обратно в темпе диско. Между забегами смотрим
прямые включения с мест поражений и специальные
трансляции главных каналов страны. Но война
войной, а обед реклама по расписанию. И вот,
между очередным \"всем оставаться около
бомбоубежищ\" и \"тут упало, там взорвалось\" -
реклама нашего министерства туризма,
призывающего каждого гражданина привлечь хотя бы
по одному туристу в страну, запущенная в сетку
вещания незадолго до этого.

Ну, чо, раз просили:

Дорогие туристы! Только у нас, и только на
ограниченное время!!!

- вы можете полюбоваться на изумительное
небесное шоу под названием \"железный купол
сбивает ракеты над населенными пунктами\"
(железный купол - это наша противоракетная
установка)
- вы можете этим не любоваться, а испытать на
себе взрывную волну, когда купол этого не делает.
- вы можете словить нереальный кайф в
промежутке, когда сирена закончилась, а ракета
еще не упала, и вы молитесь господу богу, чтобы
не на вас, т.к. железный купол ваш населенный
пункт не покрывает.
- вы можете услышать чарующие звуки сирены по 10
раз за ночь
- вы можете отложить свои диеты и методичные
тренировки в спортзале, и поучаствовать в
забегах в бомбоубежища и иже с ними не менее
трех раз за полтора часа и так 24 часа в сутки.
- вы можете насладиться дебилами, которым сто
раз сказано не бежать и не толпиться на месте
падения ракеты, а они все равно это делают с
маниакальным упорством.
- вы можете дивно и чудно провести время с
перепуганными детьми и попытаться им объяснить в
сотый раз, что с нами ничего не случится, хотя с
утра убило троих.
- вы можете включиться в игру \"что, где, когда\"
и попытаться по силе звука взрыва определить,
где упала ракета: в вашем районе или в соседнем.
- вы можете первыми, еще до новостей, знать, что
наши самолеты полетели на задание
- вы также можете первыми знать, что есть
раненные - по вертолету, летящему в сторону
больницы
- вы можете насладиться видами не только
Мертвого моря, но и мертвого города с вымершими
улицами и с мертвой, не свойственной им, тишиной.
- кстати, после всего этого, вы еще можете
насладиться видом демонстрации в поддержку
палестинского народа, проходящую отнюдь не в
Саудовской Аравии, а в самом сэрдце Тель Авива.
Умилительное зрелище. А после этого,
демонстранты вас обязательно возьмут к себе
домой, в шикарные пентхаусы и виллы в северном
Тель Авиве ( это такой район демократов и
пацифистов и вообще просто очень хороших людей.
они еще всегда кошек защищают. говорят, что
кошки, как и палестинцы, тоже хотят жить)

В общем, заходите к нам на огонек (с) :))))

Только сейчас!Акция!
Зажигалка-эппилятор в подарок!Есть зажигалка-нет
волос!Армянам скидки!

-Девушки,берегите себя!Одевайтесь теплее!
-А Ленка пока в юбке походит,ей парень нужен!

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за
сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.

Фраза: \"Мы можем остаться друзьями\" - это то же
самое, как если бы ваша мама сказала: \"Твоя собака
умерла, но ты всё равно можешь её оставить\".

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи,
которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он
сам за собой и убирает!

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не
опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло,
подушка, я в кровати и мне пипец!

Кондитерская..........
Извините, я хочу заказать \"торт Нетаниягу\".
Что это такое???????? ////Я никогда не слышал об
этом торте.
Это как торт Наполеон \", только без яйц .

Предлагаю правительству… год Змеи, провозгласить
годом женщины… Моим значит… И в рамках
государственной программы… выдать каждой… Новую
натуральную шкурку, на всю длину… и флакончик яда,
от Шанель…)))

— Алло, дорогая, нас обокрали, или ты всё-таки
ушла от меня?

Дед запивает виагру… Бабушка кричит: — Дед, почему
таблетку делишь на три части, ее надо пить
целиком… Дед: — Я только целовать хочу…

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание
или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не
отдам!

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто
невозможно двум хрупким женщинам здоровенного
пьяного мужика до спальни донести.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или
безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.