Меня деньги не волнуют! Они меня успокаиваю­т...

Работать надо не 12 часов, а головой...

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то,
что вы слышите...

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение
денежных средств.

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о
прекращении салюта по случаю подписания соглашения
о прекращении огня.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а
женщины найдут вас сами.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается,
делается только для неё... для галочки!

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь
приготовить макароны, они в кастрюле строят
заговоры типа: \"Нам, пацаны, надо держаться вместе!\".

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать
следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги
нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь
закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную
скважину обоями
оклеил!

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок,
кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но
замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и
уходит.
Грузин думает про себя: \"Хитры-ы-ый\". Кладет еще
10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает
баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: \"Ловкий\". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на
них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: \"Горды-ы-ый\". Подходит сам к своим
баксам, нагибается...
\"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!\"

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа
остается неприкрытой!!!

Прочитав сегодня статусы 20 - ти абсолютно
разных женщин, понял - \"козёл\" у них общий...

- Алло! Подскажите, пожалуйста, почему
антивирус, который Вы установили, долго фильмы
проверяет, перед скачиванием?

- Уж, больно он кино новинки уважает, пока сам
не просмотрит, не пропускает.

Почта просит заменить браузер,нахожу-
«Браузер» - результат слияния известных
оружейных марок...

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

- А давайте пивка - посидим, поговорим...
- А давайте водочки - полежим, помолчим...

- Отгадай слово. В этом слове есть
буквы \"Г\", \"А\", \"В\", \"Н\", \"О\".
- О, я знаю! Это слово \"вагон\"!
- Ты неисправимый оптимист.

-Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и
неистово кричит...
- Бабушка, а как это - \"неистово\"?
- Эге-гей, епт твою мать...