Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло,
колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица
блин!)))

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина,
который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина
может только тот мужчина, который купил продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина,
который ее одевает.....

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего
три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно
ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

\"Говорите за моей спиной?Значит,я-впереди!Обсуждаете
мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь
найти недостатки?Значит завидуете.Продолжайте в том
же духе!\"

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши..

Начальник генштаба Израиля докладывает
премьер-министру:
- Эффективность системы \"Железный купол\" повышена
с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит
обратно!

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за
тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу
этого не заметил.

Непредсказуемость-вот главный козырь
женщин,которым они с легкостью бьют любую карту
муской логики...

Смотрю на себя в зеркало- за что моему мужу такое
счастье, потом встаю на весы-да еще столько!

Жена возвращается поздо домой.Муж спрашивает:-Ты
где была?
-А ты отгадай! Сейчас я тебе дам наводку...
-Давай на водку и можешь не говорить!

\"Жизнь после пятидесяти только начинается\"...
подумала женщина и попросила еще пятьдесят...

Цитаты из протоколов судебных заседаний по
разводам:

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу
нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь
всяких извращений, типа кофе в постель!

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и
секса...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального
давала столько, что другим оставались крохи!

Видели бы его без трусов! Дарвин , наверное,
только из-за него решил, что люди произошли от
обезьян.

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в
постели нами пыталась руководить!

Если записать и напечатать все случаи, из-за
которых он задерживался на работе, то от
количества томов Ленин в Мавзолее от зависти
позеленеет!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него
наперсток там, где у других, что надо! Ничего
хорошего , кроме денег на аборты , я от него так и
не увидела!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы , когда
я была беременна от его друга.

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне
теперь после развода с ними делать? На бантик
завязать?!

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать
назло его жене, которую я тоже не любила и
согласилась.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: \"Семь
раз отмерь, а один раз попробуй!\".

Может быть кончим вместе?

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с
тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по
следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была
неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто
лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза
ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7
раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил, и один раз мне показалось, что я
сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась


Моему дорогому мужу:

Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по
которым ты получил не более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть
кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше, чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть
в гольф
2 раза ты участвовал в драке, и кто-то ударил тебя
по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался, и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня
размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая
порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол,
хоккей и т.д. по телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала
спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал
простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты
почувствовал, что я двигаюсь, был, после того, как
ты рыгнул мне в лицо, и я пыталась вздохнуть

— Зато у вас в квартире кот углы не метит!
— Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала
в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: \"-
Думаешь вплавь быстрее?\"

Если хочешь выглядеть молодой и стройной -
держись поближе к старым и толстым...

Если все бабы - дуры, мужики, любите тогда друг-
друга

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом \"Дружба\" назвать бензопилу...

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого
полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем
его пугаюсь,ночью не найду...



Женщины, как дети, любят говорить \"НЕТ\". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не
надо ему каждые пол-года про это напоминать!

Максим Галкин, увидев \"Бурановских бабушек\" на
Евровидении, пожалел, что так рано женился...

Мужчина рассматривает тест на беременность , и
вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила,
одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две
полоски - это жопа !!

Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она
ничем не похожа...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там
вещи из моды выходят.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на
российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа
синяя.

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у
меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

В садике я мечтала о школе, в школе - о
институте, в институте - о работе... эх мля, чего
мне в садике не жилось?

- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас
что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Санкт-Петербург настолько культурный город, что
птицы, пролетая над ним, терпят.

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая
монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

У всех начальников есть любимое
выражение: \"Незаменимых людей нет!\".
Но как подходит время отпуска, всё - ты
единственный и незаменимый...

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть
только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г
тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько
хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или
можно так пастись?

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а
уходить не хочется!

Если ваш кот утром загадочно мурлычет, тапочки
лучше не надевать.

Стал я делать ей комплименты, а она мне —
пощечину!
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал!
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Руками.

Пациент - психиатру:
- Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от
мании величия. Хотите, я назначу вас
губернатором?

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает
командир, - вот тебе листовки, распространишь -
возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...