Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в
зеркале засос на шее. Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а
там на него радостно бросается его собака. Тут
мужику приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и
в таком виде идет в комнату к жене: - Наша собака
совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как
она меня за шею укусила. - И не говори, - отвечает
жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже
искусала.

Капитан атомной подводной лодки вызывает
старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла
радиограмма, что его жена уехала с каким-то
хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.....

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки!.

Зачем, скажите, вам чужая Аргентина?
Вот вам история каховского раввина,
Kоторый жил в такой прекрасной обстановке
В таком чудесном городе Каховке.

И у раввина была зайнэ дочка Энта,
Такая тонкая, как шелковая лента,
Такая чистая, как мытая посуда,
Такая умная, как целый том Талмуда.

И женихов у этой Энты было двое:
Портной Абраша мыт ды парикмахер Яша, -
И каждый день меняя Яшу на Абрашу
Она сводила женихов с ума.

Ой вэй,

Переворот случился в городе Каховке,
Переворот свершился в Энтиной головке:
Приехал новый управитель Домпромтреста
И наша Энта не находит места.

Иван Иванович высокий, чернобровый,
Такой красивый и на вид почти здоровый,
А сапоги на нем «шевровые»,
А сапоги на нем почти что новые

Однажды раввин не находит дома Энты,
А офн тыш лежит послание в конверте,
А в том послании всего четыре слова:
«Прощай, уехала. Гражданка Иванова».

Ой ой ой ой, чтож это такое,
Приехал хозер и натворил такое,
Ой а макэ дир эн пунэм!
И кое что другое,
Зачем увез он дочь мою?!

Ой а макэ дир эн пунэм,
Паралич дир ин мозгез!
Зачем увез он дочь мою?!

И перестал молиться раввин Богу,
И перестал ходить он в синагогу,
И сбрил бороду, усы и стал он франтом
Теперь он числится одесским коммерсантом

Алик Ошмянский (Алик Фарбер)

Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника.
Так ничего вроде – 4 (че-ты-ре!) бутылки
шампанского и бутылка водки под конец вечера на
четверых. А к ее дому идти довольно далеко от
остановки трамвая. Идет, слышит шаги...
Страшно... Она свернула, и шаги за ней. Зашла в
подъезд, и мужик за ней заходит. Она
останавливается, разворачивается и орет:
- Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело, и говорит:
- Нет, не буду.
И слышит ответ:
- Ну, тогда, пошел к черту...
Не ожидал он от своей соседки такой реакции...

Моя одноклассница в школу ходила с большой и
вместительной сумкой, в которой в любое время года
можно было найти... скажем, зонтик. А так – на
всякий случай.
Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда
мы позже встретились, будучи уже студенткой и
курсантом, меня приятно удивила ее маленькая
женственная сумочка.
- Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась:
в нее же зонтик не войдет!
- Ничего, туда помещается множество других
полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая
одноклассница.
- Аха, например (что б такое выдумать)...
плоскогубцы!
- Да, кстати, плоскогубцы, - согласилась она и
достала из сумки инструмент для демонстрации.
- ???! Зачем они тебе?! - я был сражен наповал.
- Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не
поломать...
Вот она – женская сумочка: хорошенько порыться, в
ней и ядерные боеголовки найти можно, наверное…

- Ржевский, а не соизволите ли объяснить, что
такое – «неудобно»?
- Да как два пальца обоссать, господа-с! Неудобно
- это когда тебя в час пик в автобусе спиной
прижимает к девушке в одном легком сарафанчике, и
ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую
грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и
впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание
нежно щекочет тебе ухо.
- Возбуждает! А в чем же подвох?
- Подвох в том, что твой х@й начинает вставать, и
при этом он начинает упирается в ж%пу впреди
стоящего и прижатого к тебе мужика.
- @ляDь, ротмистр, тут ахтунгом пахнет!
- Вот-вот. Мужик, наверное, тоже так подумал...
Вот это было – неудобно…

2057 год, внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой?
- Раньше сайт был такой, «МОЙ МИР» назывался.
Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне
дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло поехало.
А будь я
поумнее, засунул бы её в черный список...



В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.



Удивительное рядом: некоторые девушки могут быть
доской и бревном одновременно…

Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-
нибудь!?
...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и
к вам не торопится...

Конкурс авторских каламбуров:
Не встречали вы Сережку?
Нацепил мою сережку!
Все его зовут Сергей,
А мне кажется СЭР ГЕЙ!

ГЛАЗАМ НЕ ВЕРЮ-ЭТО ВЫ ЛИ?!
ПОД ОКНОМ ТАК ГРОМКО ВЫЛИ?!
НЕУЖТО, ЭТО БЫЛИ - ЛЬ ВЫ?
ДА, НЕТ – ИЗ ЗООПАРКА ЛЬВЫ!

Ну… Как говорят женщины и змеи: «Пора сворачиваться»))

Самое главное в споре с мужем — переманить на свою
сторону свекровь.

Нашла совесть. Ищу хозяина. Заберите эту гадость!!!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой,
как тут же подрастают ещё моложе…

Главная задача платной медицины- перевести острую
боль в хроническую.


Тарелка на столе -Сиоит, а на полу- Лежит.А
ботинок - наоборот. Почему?


Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.


Что посмеешь, то и пожмешь.


Лентяй- человек, которому нравиттся просто жить


Скажите, а окулист принимает?-Не то, слово,бухает
по черному.


Для смягчения последствий падения, обычно
используется мат.


Деньги - это грязь, но лечебная.


Любимая. таких как ты. не было, нет и не надо.


Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже!


Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

Конкурс авторских каламбуров:
Сигаретной каждой пачкой
Лёгкие и бронхи пачкай!
И хоть сделано по ГОСТу,
Понесут тебя к погосту!

У МЕНЯ ЕСТЬ ДОКТОР-ВРАЧ
ОН-ПРИЛИЧНЫЙ,
ОН НЕ РВАЧ!
КОЛИ ЖИЗНЬ ВАМ ДОРОГА
ЖДЕТ ДОРОГА-
ДВА ШАГА!
В РАМЛЕ ДОКТОР СЕЙ ЖИВЕТ
И ВАС НЕПРИМЕННО ЖДЕТ!
ДАЖЕ ЧАСА НЕ ПРОЙДЕТ-
КАК ОН ЭТОТ ГРЕХ СЫМЕТ!
НА СКАКУ ОСТАНОВИТЕ БЫКА,
А МНЕ- БУТЫЛКУ КОНЬЯКА!


Конкурс авторских каламбуров:
ДАЛЕКО ЛЕЖИТ ДОРОГА
ДО ГОРОДА КРИВОГО РОГА!
БЕРИ ЖЕНУ, КОЛЬ ДОРОГА,
ЧТОБ НЕ НАСТАВИЛА РОГА!

Конкурс авторских каламбуров:
МОЙ ПРИЯТЕЛЬ САМОДУР:
В ЕГО КОЛЛЕКЦИИ СТО ДУР!
ОН МНЕ СКАЗАЛ ДОСТАТОЧНО
НАБРАЛ Я И ИХ ДО СТА ТОЧНО!

КОНКУРС АВТОРСКИХ КАЛАМБУРОВ:
ПРИЦЕПИЛАСЬ КО МНЕ НЕЖИТЬ,
НАЧИНАЯ МЕНЯ НЕЖИТЬ!
ЧЕМ С ТАКОЮ «ДАМОЙ» ЖИТЬ,
ВОВСЕ ЛУЧШЕ МНЕ Б НЕ ЖИТЬ!

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна
быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать
Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х -
хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы
подумали - она жена идеальная!

Алло, это синьор Род? Это Эрнесто,
домоуправляющий вашей загородной резиденцией.
- Да, Эрнесто, это я. Что-то случилось?
- Я просто хотел сказать вам, что ваш попугай…
он умер.
- Как умер??! Мой попугай?!! Призер
международных соревнований?
- Да, синьор.
- Бл*дь, я на него угрохал уйму денег. От чего
он умер?
- Он съел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной??!
- Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с
дохлой лошади.
- Какой лошади??!
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как??! Мой жеребец тоже мертв???!
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не
выдержал.
- Ты ох*ел? Какая телега с водой??!
- Которой мы тушили пожар синьор.
- Господи! Пожар??!
- Да синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась
от свечи.
- Какого х*я!!! Ты хочешь сказать, что моя
усадьба сгорела от одной свечки??!
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я
подумал, что это воры и ударил ее вашей новой
клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
…долгое молчание…
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе
полный пи*дец!!!

Я вечером и я утром – два разных человека, у них
никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и
планы на жизнь.