....прихожу к начальнику. сзади него стоит шкаф с
полупрозрачными дверцами
.... я в отражении вижу: смотрит порно без звука и
при этом втирает мне про то, что у нас продажи
упали. ну не мудак ли?!

Умение не придавать значения- еще ценнее, чем умение
прощать.
Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали
значение.

Мужик вернулся из командировки на день раньше, за
что и был уволен с работы прямо в собственной
спальне.

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на
правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом
смотришь, где свободное место…

У учительницы первого класса возникли трудности
с одним из учеников.Она спросила: \"Что с тобой,
мальчик?\"Мальчик ответил: \"Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!\"Для
учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: \"Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой-
нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя
хорошо\".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x
3?\"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с
каждым вопросом, на который, по мнению
директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: \"Думаю, мальчик может пойти в третий
класс\".Тогда преподавательница ответила, \"У меня
тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после
паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и
розовое - когда входит, и мягкое и липкое -
когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми
глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!-
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а
пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на
самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает
руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО
Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня
входит палец. Лучший мужчина получает меня
первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой
стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке
начинается с F и заканчивается на K и означает
много жара и волнений?- Firetruck\" (Пожарка)-
Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) \"Это есть у всех мужчин, у кого-то
это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это
своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого
органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за любовь?- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:Отправьте, нафиг, его прямо в
университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

я тебя умыкну на шикарной машине!
выбирай : порш , бугати , может быть ламборджини?
я надену токсидо иль пинжак Валентино ,
потому - гармоничной должна быть картина!
я сонет пропою - мне бельканто по силам ,
в общем сделаю все что бы было красиво!
в наш альков (оборудован он по фен-шую)
я тебя на руках занесу - так хочу я!
под шампанское (кстати- Дом Периньон !)
прошепчу тебе в ушко как я сильно влюблён!
словом ждет тебя счастье - я твой принц на
коне....
ты за кофе заплатишь? - я забыл портмоне

Изменяла... Изменяю... И буду изменять... Свою
жизнь в лучшую сторону!


Говорят . учитель профессия от бога.Жаль только,
что зарплата от государства)))


Мамам спит она устала, это я ее достала! Я не буду
унывать, буду папу доставать.


Жизнь после пятидесяти только начинается\"...
подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...


Ребенок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя
за ней и причитая \"Молись и Кайся\"... как
выяснилось, он просто хотел мультик\"Малыш и Карлосон\"

Обожаю гололёд! 5 шпагатов, 2 сальто, 4 ласточки
и я дома! ))))))))))

Встречаются три подруги Первая:
-Я люблю романтический секс, шоб при свечах
и с музыкой...
Вторая:
-А я люблю просто грубый секс!
Третья:
-А я люблю Родео...
Все хором:
-Это как?
-Девочки только для Вас! Приковываешь его к
кровати, садишься сверху, говоришь, что
болеешь спидом и...пытаешься удержаться три
минуты

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я
ванну приняла , захожу в комнату дразнящей
походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком
коротковат?», а он соскочил, молча оделся и
хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например,
обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего
не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что
делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё,
раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках
смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на
сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается...
.
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается,
тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в
пробке. Но пробка была какая-то странная. Все
стояли позади меня...

Старая еврейка сваха предлогает молодому
человеку девушку и говорит какая это девочка,
это просто кукла вы на ней женётись вы не
прогодаете,но у неё есть маленький дифект у неё
нету правого глаза ,он у неё вставной этот глаз
сделанный и самого модного материала из
некифилятора и когда она его вытаскивает и ложит
в стакан на ночь вы бы сказали ,что это лучше
чем живой глаз,есть у неё ещё один дифект у неё
нет правой руки, но если бы вы знали с какого
материала сделанна её рука ,зато у неё есть
квартира 12 метров со всеми вдобствами во дворе
а какой кавёр она хотела себе купить ,а где
взять деньги ,мужик спрашивает ну у неё нет
глаза ,нет руки нет денег что у неё есть? Шоб вы
так знали у неё есть горб.

жена рассказывает мужу ,вчера когда ты был на
работе преходил наш сосед Вася и такой класный
анегдот мне рассказал,я так смеялась-так
смеялась чуть с кравати не свалилась.

Вот лягут наземь белые снега... Зима, сугробы - на
душе отрада! Короче, и слеплю я МУЖИКА! Да и
морковку вставлю, там где надо!!! )))

Женщин можно любить ПОЛОЖИТЕЛЬНО, Так же можно
любить НАСТОЯТЕЛЬНО. Можно даже любить
НАКЛОНИТЕЛЬНО... Только надо любить ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Мужчины дарят женщинам цветы, Блестящие вещицы:
серьги, броши. А женщинам достаточно мечты, Что
никогда её никто не бросит. Мужчины дарят женщинам
слова, Вино к столу и сладостей коробки, А ждёт
она, чтоб вдруг поцеловал, Как в первый раз,
божественно и робко. Чтоб, не шутя, сумел он ей
внушить Одну простую до смешного истину, Что без
неё не стоит даже жить, Что на земле она, конечно
же, Единственная!!

Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи
даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.


Мужчины, считающие что женщины очень медленно
одеваются, просто не заставали их с любовником.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их
детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра
и один министр. Дети не пострадали.

Врач пациентке: \"Больше бывайте на свежем воздухе и
теплее одевайтесь\".
Пациентка мужу: \"Врач рекомендовал мне отдыхать на
море, и норковую шубу!\".