Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных
русских туристов, выкрикивавших: \"Ну, них*я себе!
Дельфины!\", вспоминают и боятся до сих пор.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
\"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к
третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к
вам. Должны же они куда-то деваться!\"

Одному парню очень понравилась девушка. Он
назначил ей свидание и признался в любви. Та ему
говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать.
Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой
Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два
этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем
несерьезно!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться
с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ
НАЗЫВАЕТ!

Если ты чего-то НЕ ПОМНИШЬ--это не значит, что
ЭТОГО НЕ БЫЛО.
Если ты чего-то НЕ ЗНАЕШЬ--это не значит, что
ЭТОГО НЕТ.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22
будет пик смертности, а через 9 месяцев пик
рождаемости..

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в
квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил
мне заниматься наглядной агитацией...

\"Поворачиваться задом к человеку невежливо\", -
могут утверждать только лицемеры. Красивые
девушки имеют 6 степеней вежливости.

КОНКУРС АВТОРСКИХ КАЛАМБУРОВ

ПОЯВИЛАСЬ ВО СНЕ ЖИНКА!
КАК ПРЕКРАСНАЯ СНЕЖИНКА!
БОЕВОЙ МОЙ МЕЧ НЕ ТАЕТ!
ОНА ОТ ЛАСКИ МОЕЙ ,ТАЕТ!

ЗАКАДЫЧНЫЙ ДРУГ МОЙ КОСТЯ-
ЛЕЧИТ ОН ДО МОЗГА КОСТИ!
КОСТЯ - ДОКТОР КОСТОПРАВ,
ЕСЛИ МОЗГА НЕТ – ОН ПРАВ!
ПОДТВЕРДИЛ ДИАГНОЗ КОСТЯ:
МОЗГА НЕТ – ОДНИ ЛИШЬ КОСТИ!

СОБРАЛАСЬ НА СТОЛ НАКРЫВАТЬ
А ОН ЗОВЕТ МЕНЯ В КРОВАТЬ!
ОНА В ОТВЕТ КРИЧИТ СТО «НЕТ!»
А ВСЯ ДРОЖИТ И СЛАДКО СТОНЕТ!

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит
другой: \"А помнишь, когда-то мы были молодые и
красивые, особенно я. А теперь старые и страшные,
особенно ты\".

Кризис среднего возраста - это когда молодые не
дают, а на старых уже не стоит.

Каждый поганец найдёт свою поганку.

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы!
— Диван не лежаный, телевизор не смотренный,
интернет не сиженый!

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ
запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль
НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы,
компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы
ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и
худощавое телосложение. Только прошу тебя, не
перепутай, как в прошлом году».\'

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю
жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Объявление в подъезде:
\"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в
вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную
плату можем отключить воду и в соседнем подъезде,
чтобы вам было не так обидно

Менеджер по продажам - это человек, который
разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом -
\"Вам помочь?\".

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный
песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30
патентов Apple.

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах,
состав, рекомендации, отзывы, реклама,
известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение,
а для инспектора - хлебная карточка.

- Почему ты каждый день смотришь российское
телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут \"Лебединое озеро\".

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то
надо срочно найти другое место для заначки.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень
непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Сейчас в интернете столько пишут про конец света,
что у меня складывается впечатление, что, когда
21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ
выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый
конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства,
насилие. А мультик \"Ну, погоди!\" теперь можно
смотреть только после 23:00. Там волк курит!

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и
ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с
дураком.

- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство,
это анонимный опрос нового мужского журнала.
Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У
вас ночью был секс?
- Нет.
- А вчера?
- Нет!
- А позавчера?
- Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса?
Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого
хрена было писать в анкете, что спишь с женой по
три раза каждую ночь?!!!

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Школьники пишут диктант.
- Слушай, \"бесспорно\" пишется с одной \"с\" или с двумя?
- Пишется с одной \"з\" и раздельно...

Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а
дурь всё та же!)