*****************************

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой

провинциальной гостинице. И только стал
укладываться спать, как

вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный
женский голос:

— Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него
раздается вопль другой

женщины:

— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с
кровати и, ударяя

по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два!
Раз-два! Раз-два!..

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Счастье иногда так неожиданно­ сваливаетс­я, что
не успеваешь отскочить в сторону.

Доктор:У меня для вас две новости одна плохая,
одна хорошая
Пациент:Ну доктор давайте сначала плохую
Доктор:У вас галубчик саркома легкого, вы скоро умрете
пациент:А хорошая?
Доктор:Видите вон там медсестра
блондинка,симпатичная такя?
Пациэнт:Вижу.
Доктор:Я ее вчера трахнул!

Жена – мужу:

– Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

– Это новая рекламная акция: собери десять
пар и получи деньги на тушь.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на
стороне.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:

– Представляешь, там такие интересные люди,
такие увлекательные собеседники! Я, например,
познакомилась с героем России.

Сын бормочет:

– Герой, герой, а один спать боится.

- Месяц был в командировке, а по возвращении
домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед
зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла
ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во
время моего отсутствия научился азам
гостеприимства.

– У меня в детстве была тарелка для супа с серым
зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или
сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то
зайчик задохнется, захлебнется. Приходилось
давиться.

– Как вы провели выходной день?

– Я хотел пойти в музей, а жена – в кино…

– Ну и как фильм?

- Папа, а почему никак не наступит светлое
будущее?

- Как же оно наступит, если оно будущее?!

Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:

– Милая, ты мне все это напиши… Я утром
прочитаю!

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо
голубое. Солнце золотое, птицы поют и сады цветут.

– Во это да! Я – в Раю!

Вдруг появилась его жена.

– Был…

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом,
на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала
в два раза толще», убедитесь в том, что жена
знает, что под стулом сидит кошка.

– Знакомьтесь, папа и мама, это мой суженый!

- И вправду худоват…

Внимание, родители! Согласно Постановлению
городской администрации, со следующего года
запрещается транспортировка детей на плечах, не
оборудованными специальными детскими сиденьями.

– Дорогой, будешь еще котлетку?

– Конечно, дорогая. Я так старался.

– Хм… Вообще-то котлеты готовила я.

– Ну я имею в виду, когда жену выбирал.

Разговор двух подруг:

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу.
Сначала я, оказывается, громко говорила. Потом
неправильно нацепила наживку, потом слишком рано
подсекла… А кончилось все еще хуже: я наловила
рыбы больше него!..

Умирает человек, попадает на небо. И видит
огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у
святого Петра:

- Что это такое?

- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то
обманывает, звенят колокольчики.

Тут звякнуло несколько колокольчиков.

Святой Петр:

- Вот видишь – это продавцы товар рекламируют.

Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.

- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.

Тут раздался оглушительный звон.

- О, началась предвыборная кампания…

– Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на
работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой –
сажусь за компьютер. Чувствую себя каким-то
внешним устройством… По-моему, я флешка!


Мужик пьет в баре рюмку за рюмкой. Бармен
интересуется:

– Пробуете утопить свои проблемы, уважаемый?

– Да… А как это вы догадались?

– Видно. Поверьте мне, это не поможет!

– Действительно, эта стерва теща и близко к
пляжу подходить не желает!


Мужчины – это книги: бывают скучные, бывают
интересные, а еще бывает, в них деньги спрятаны.

Мужчина на удивление нелогичны: твердят, что
все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на
другую.

Очевидно, мужчины особенно любят себя в
похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно
говорят: «Да-а-а, хорош!»

Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи
из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам
шарит.

– Мужик, ты че ищещь?

Вор испуганно отвечает:

– Деньги!

– Ну-ну… найдешь – разбуди!

Волк и Заяц не всегда враждовали. Болеетого,
были времена, когда они дружили семьями. Бывало,
встречаются в пивнушке,Волк вынет из заначки
мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт
пятёрку...
— Ты где деньги берёшь? — спросил однажды Волк.
— Мне, например, волчихабольше рубля ни в жисть
не даёт.
— А как ты просишь?
— Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну
погромче. Если не успеет убежать,так выдаёт
рублёвку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью.По
спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытомстоит,
стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль
хребта.Волчиха стирку прекратила,
потянуласьтомно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже
даласегодня пятёрку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!.

Пятнадцатый год совместной жизни.

Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах.Потом
- секс,кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой,по дороге -
гипермаркет.Накрывает стол,ныряет в душ,красится,
напяливает секси боди.

Муж подтягивается поддатый с розочкой,она
усаживает его к столу,кормит с ложки,поит с рюмки.

После стриптиза на столе,тащит в постель:-
Изнемогаю милый,выкладывай,что за кардинально
новый способ!

Ублаженный муж:- Сегодня сплю я,а ты меня
трахаешь.

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно
дергаться, просыпается, вскакивает, бежит
отливать.

Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной,
глядя на член:

- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!..

Знаете почему мужчины после секса сразу бегут
курить, а мы нет?.. Да потому что с нашей стороны
косяков не было! )))))))))))

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й
тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю
дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой…
Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду
гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у
нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как
математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время
смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже
посмеемся!»

Болею малодушием
Ая Заревая
Я вывожу из легких чей-то дым,
Колю себе улыбку внутривенно
И думаю, что если смерть мгновенна,
То почему б не сдохнуть молодым?
Я избавляю взгляд от лишних слез
И отключаю сердце - жаль, не выну.
Я сердцем не живу, я сердцем стыну,
А потому зачем к нему всерьез?
Еще не тянут вниз свои грехи,
Уже едва ли буду ближе к Богу.
А к тридцати, должно быть, понемногу
Я научусь отхаркивать стихи.
Я жду, когда меня седые льды
Сравнять-таки сумеют с тишиною,
Болею малодушием и ною,
И потому не дохну молодым

одностишия ......!!!!!!!
*Поехать согласилась только крыша...*

*Я всех умней, но это незаметно.*

*Хотелось бы кому-нибудь хотеться...*

*Давай я сверху. Хорошо, подушка?*

*\"Ты действуй. Я посплю,\" - сказала совесть.*

*Пойди приляг. Желательно на рельсы.*

*Да, я не пью, но я не пью не это.*

*Всей правде обо мне прошу не верить.*

*Забудь меня. Сожги мои расписки.*

*Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...*

*Люблю тебя как брата. Но чужого.*

*Контрольный выстрел мало что исправил...*

*Два дня не сплю, не ем уже три ночи...*

*Ну что тебе сказать о логарифмах?..*

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!!

Самые интересные истории те, которые нельзя никому
рассказать.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?