- Мужики, скажите, каким видом единоборств
заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!

На заводе по производству носков каждый день сутра
не могут найти второй цех.

Есть прекрасный способ поднять с утра человека —
это кофе в постель.. Вылил и беги.





Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела
делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел.
Дергает первую кабинку - закрыто, вторую -
закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую
- опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине
великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

Идут две подруги и видят: на перепутье дорог лежит
камень, а на нём надпись: \"Направо пойдёшь -
убьют, налево пойдёшь - изнасилуют\".
Одна из подруг решительно поворачивается и идёт
направо.
- Ты куда?! Там же убьют! - в ужасе кричит вторая
подруга.
- Как сейчас насилуют, так лучше пусть убьют!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка
растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от
того, что он в этот момент срал за гаражом...

Только папы умеют надеть колготочки детям так,
чтобы две полосочки были спереди и при этом
пяточки абсолютно на своем месте

Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

Анне очень сильно нравилась брутальная щетина,
запах табака и грубые руки, но муж упорно
заставлял её следить за собой.

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и
женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у
тебя эрекция.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и
стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы
ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на
тебе жениться.

Пытаюсь заменить в своем лексиконе \"Да вы о%уели\"
на \"Да вы верно шутите\".
Эффект чудесный.

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена
читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет
тормозит, в порыве гнева выкрикиваю \"Сука!!! \".
Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

.
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить
бесчисленное количество словосочетаний... А теперь
прервись и объясни, что случилось.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее
никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на
данный момент в природе не существует никаких
катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае
необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но
где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится
свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

На кладбище встречаются две дамы, лица которых
покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже
одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и,
поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет!
Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в
гардеробе стащить!

Фразу \"Все мужики одинаковые\" определённо
придумала какая-то китаянка, которая потеряла
своего мужа в толпе.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы
держалась?..

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец
света и что подавать на стол?

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и
снова сегодня. Я проверял.

Мужская поговорка \"Любовь приходит и уходит, а
кушать хочется всегда\" по-женски звучит как \"Мужья
уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё\".

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза
тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от
результата, кот - \"прожорливая скотина\", а
я...\"молодец!\"

Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры,
заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра
голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика!
Мужика!».
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре,
видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка
бежит в свою комнату, срывает с себя одежду,
начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет:
«ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».

Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут
одна семечка падает. Он ей говорит:
- А ну иди сюда!
- Быстро ко мне!
- Я кому сказал!?
- Ну все, кранты тебе!
Нарик достает горсть семечек, рассыпает на
асфальт:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!

...Люди! Видела у одной женщины - колыбельную,
смеялась до слёз!!! Вот он: \" Спы дытыно, спы
подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?!Щоб бабай тебе
не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала
зараза, закрывай ты оба глаза!\")))))))))

Говорил я раз сто Янке:
Ставь машину на стоянке!
Оштрафует мент за раз:
Много среди них зараз!

Рину мы просили:-Нам бы,чачи!
А принесла…мочи бычачьей!
Такая вот у Рины терапия:
Она нас лечит уринотерапией!

Не ожидаешь ты от дам,
Когда они обедают!
Себя им в руки не отдам,
Коль, сразу мне обе дают!!!

Когда на сердце муторно и плохо-
Не делай ты из мужа лоха!
Бывает он хорош и плох..
Скажи кто ты, коль муж твой лох!!!

Обнаружив деньги в банке,
Раздавили мы по банке!
Коль , они хранились в банке-
Не досталось б нам ни банки!

В милой я, души не чая,
Преподнес ей чашку чая !
Ароматен был сей чай,-
Как довольна она, чай!

Находясь на сеновале,
Я придвинул сено Вале!
Вожделеньем взгляд добреет,
Только ноженьки добреет!
СИГАРЕТНОЙ КАЖДОЙ ПАЧКОЙ!
ЛЁГКИЕ И БРОНХИ ПАЧКАЙ!
И ХОТЬ СДЕЛАНО ПО ГОСТУ,
ПОНЕСУТ ТЕБЯ К ПОГОСТУ!
у меня есть доктор-врач
он-приличный,
он не рвач!
коли жизнь вам дорога
ждет дорога - два шага!
в Рамле доктор сей живет
и вас непрeменно ждет!
даже часа не пройдет-
как он этот грех сымет!

КОНКУРС АВТОРСКИХ КАЛАМБУРОВ

ПОЯВИЛАСЬ ВО СНЕ ЖИНКА,
КАК ПРЕКРАСНАЯ СНЕЖИНКА!
БОЕВОЙ МОЙ МЕЧ НЕ ТАЕТ!
ОНА ОТ ЛАСКИ МОЕЙ ,ТАЕТ!

ЗАКАДЫЧНЫЙ ДРУГ МОЙ КОСТЯ-
ЛЕЧИТ ОН ДО МОЗГА КОСТИ!
КОСТЯ - ДОКТОР КОСТОПРАВ,
ЕСЛИ МОЗГА НЕТ – ОН ПРАВ!
ПОДТВЕРДИЛ ДИАГНОЗ КОСТЯ:
МОЗГА НЕТ – ОДНИ ЛИШЬ КОСТИ!

СОБРАЛАСЬ НА СТОЛ НАКРЫВАТЬ
А ОН ЗОВЕТ МЕНЯ В КРОВАТЬ!
ОНА В ОТВЕТ КРИЧИТ СТО «НЕТ!»
А ВСЯ ДРОЖИТ И СЛАДКО СТОНЕТ!

Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что,
проблем мало?

Рассказал(а) Семен

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец,
умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-
шесть часов.

Рассказал(а) Темофеич


Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую
наверное?
- Да нет... по пьяни...

Рассказал(а) Стоян

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%
ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и
испуганно шепчет:
— Ба—буш—ка! У тебя же в кровати лежит страшный
серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, —
сладостно ответила Бабушка.

Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет.
-а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на
ромашке: \"любит-не любит....\"

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре
гадает на ромашке: \"любит? меня-разумеется! даст-
не даст...\"

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: \"любит?
кого эти пустяки интересуют... Даст?
Разумеется..., встанет-не встанет...\"

21 век: существо неопределённого вида смотрит на
ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:\"я
тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!\" и
гадает: \" мужчина? женщина? активный? пассивный?\"

КОНКУРС АВТОРСКИХ КАЛАМБУРОВ:

Говорил я раз сто Янке:
Ставь машину на стоянке!
Оштрафует мент за раз:
Много среди них зараз!

Рину мы просили:-Нам бы,чачи!
А принесла…мочи бычачьей!
Такая вот у Рины терапия:
Она нас лечит уринотерапией!

Не ожидаешь ты от дам,
Когда они обедают!
Себя им в руки не отдам,
Коль, сразу мне обе дают!!!

Когда на сердце муторно и плохо-
Не делай ты из мужа лоха!
Бывает он хорош и плох..
Скажи кто ты, коль муж твой лох!!!

Обнаружив деньги в банке,
Раздавили мы по банке!
Коль , они хранились в банке-
Не досталось б нам ни банки!

МИХАИЛ АШДОД КТО ЛУЧШЕ СОЧИНИТ

— Ну, как тебе НРАВИТСЯ МАЯ новая работа? …
Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят —
постоянно вывихивают зевками челюсти.