Для Бестии!Это ведь раздел \"Анекдоты\", а у вас
получаются бесконечно написанные \"литературные
шедевры\".Может быть, вы попробуете пересмотреть
свое отношение к этому разделу?Спасибо.

-Вчера водила мужа в зоопарк...-И что?-Не взяли!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому
все женщины — ЯЗВЫ!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь
на себя. Калитку в огород закрывать надо…

Я буду СЧАСТЛИВОЙ - я твёрдо решила! Как будто бы
я никуда не спешила. Что было - то было, что будет
- то будет, Пусть где - то прибавится, где - то
убудет. Я буду СЧАСТЛИВОЙ! Я БУДУ! Я БУДУ... Живу
не спеша, в ожидании чуда...)))))

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Чем старше женщина, тем хуже держится \"лапша\" на
её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько
придумает, под каким \"соусом\" подать вам её
обратно.

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и
женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у
тебя эрекция.

Самая тяжелая работа у мужчин. Они, бедные, ползут
домой после трудового дня. Кое-как доползают до
дивана. Еле сил хватает тыкнуть кнопку телевизора
и всё… Отдыхают! А у женщины на работе сплошной
релакс… Припархала домой после работы с полными
авоськами. В прыжке балерины сняла сапоги, в ритме
рок-н-ролла разделась и упорхала на кухню
колдовать над ужином. Там в ритме вальса, не
пропустив ни одного па, пляшет по треугольной
троектории: плита-стол-холодильник. Потом
оттанцевала танго, накормив уставшего мужа и
детей. Отбила чечетку у мойки с посудой… День
прошел «легко и не принужденно»… Осталось только
прикинуться Ночной Бабочкой для уставшего мужа и в
ритме романтики станцевать с ним последнее па в
спальне…))))) хочу тяжелую работу как у мужчин))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом

Для Бестия 50!Что-же так басню так удлинили!!В
идеале она звучит интереснее!Летел как-то воробей
и околел от холода!

Летел как-то воробей и околел от холода!Падая он
упал в тёплую коровью лепёшки,отогрелся там и
ожил,и от радости зачирикал!!Мимо проходил
кот,услышал он чириканье воробья,и поднял
воробышка ,очистил его от помёта и съел!!Это
говорит о том : Что тот ,кто сделал говно,не
всегда твой враг,как и тот кто очистил тебя от
него,не всегда твой друг!Мораль такова:Если тебе
тепло и уютно,то сиди и не чирикай!!))

НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за
кустиком...на лыжном курорте...не снимая лыж...

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить
котика на аватарку.

Рождество...Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с
явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть \"Семь-сорок\". Все
пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе,
как тяжело найти хорошего настройщика.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: \'Со мной классно в
постели\'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит: \'С ней классно в постели\'. Это
реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: \'Со мной
классно в постели\'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
\'Позвольте\' и подходишь к нему ближе, чтобы
поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: \'Кстати, со
мной классно в постели\'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он
подходит к тебе и говорит: \'Я слышал, с тобой
классно в постели\'. Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это
торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он
звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову
приходит мысль, что в тех домах, мимо которых
лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов,
расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло: \'Со мной классно в постели!\' - это спам!!

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных
парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного
парня, подходишь к нему и говоришь \'пойдем наверх,
я очень хороша в постели\'. А он говорит \'я не
могу, потому что люблю мальчиков\' - это неверный
выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную
склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты
говоришь \'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в
постели!\' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь \'Со мной
круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское\'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых
девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: \'Со
мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо\' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты
бежишь в центр пластической хирургии и делаешь
себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - \'Кто
интересуется какова я в постели - за мной!\' и
уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят
там только о том, как ты хороша в постели. Это
раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены
только парни с которыми ты переспала. Это
конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы
вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает как круто с ней в постели и что она
за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в
постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты
выдала себя за нее. За это Светка получает
шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На
вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели,
ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее
всему научила и она знает все то, что знаешь ты.
Утром Вы делите шампанское и шоколадки между
собой. Это передача технологии и научно-
техническая кооперация.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать.
Было так холодно, что она замерзла и упала на
землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей
лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.
Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить
свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала
пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя
к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала
ее и съела. Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот
закрытым.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в
машину, она закидывает ногу за ногу, так, что
бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: \"Отец,
Вы помните Псалом 129?\" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на
ногу. Монахиня повторяет: \"Отец, Вы помните Псалом
129?\". Священник извиняется: \"Простите, сестра, но
плоть слаба\". Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь,
священник находит Псалом 129. В нем говорится:
\"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье\".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу,
многие возможности для развития пройдут прямо у
Вас перед носом.

Это есть Это. То есть То. Все либо то, либо не
то. Что не то и не это, то не это и не то. Что то
и это, то и себе Само. Что себе Само, то может
быть то, да не это, либо это, да не то.

Две подруги – одна в слезах...
Вторая – мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь?» - а
он, подумав, говорит: «Ну, представь – сидим мы с
пацанами в парке, пьём пиво, причем не меряно,
жутко
захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-
бегаешь, найдёшь захудалый кустик – пустишь струю
– ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо
сильнее
этого!» - ну, я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету – одно пиво
в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-
как и очень не скоро нашли захудалые кусты,
присели...

- О, боже – КАК ЖЕ он меня любит!!!