- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я
тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп
приготовила, а потом мне плохо было!

Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря.
Видимо, будет подводить итоги человеческой
цивилизации.

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в
лягушку,
либо принц — в свинопаса.

Если тебе в голову ударила моча, то это значит,
что у неё не было другого выхода.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки
колец... ээээ, то есть конфет!

Ночь.Измотанный в манёврах корабль.
Докладывает матрос:
-Огни прямо по курсу!
-Наместе или движутся?
-На месте!
-Передайте :\"Движемся курсом на
столкновение,рекомендуем изменить курс на 20
градусов!\"
-Желательно,что бы вы изменили курс на 20
градусов!
-Я капитан!Изменитекурс на 20 градусов!
-Я моряк 2го класса,советую изменить курс на 20
градусов)))
-Сигнальте,рявкнул кэп,-Я военный
корабль,измените курс на 20 градусов!
-Я -маяк!Мы изменили курс!

Ирэнка Билык купила подданство во Франц.,после
чего решила изменить фамилию с приставкой Дэ.

Владимир Путин не бьёт баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьёт, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит…
Не чешет яйца и член не дрочит,
Он неизменно пи..ит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин не член собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами —
Навеки Путин пребудет с нами!

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут
нашэ сало? Целлюлит...

Женщина звонит мужу:-Мой Дорогой, прости меня,
пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от
поноса, а от нервов. Как ты?- Ну как-как обосрался
, ну при этом, ну абсолютно спокоен))))))))

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по
ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.

Обиженная на весь мир Люся брала два пустых ведра и
шла гулять на улицу.

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от
искусственного вскармливания и кончая
искусственным дыханием.

На семинаре.Студент Гиви с помощью поролонового
шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть
теорию вероятности.

- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит
быстро, а после тупо хочется спать

- Наконецто Сидоров выполнил свое обещание не
лазить в Интернет в рабочее время!
-Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в
карты дулся!

- Просто интересно, как это на фотографиях
вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы видели как
выглядит наш фотограф!

- Официант, что вы мне подали? Это называется
чай? Что это за моча?
- Не знаю. У нас работает более полусотни
сотрудников.

В заводской столовой во время обеденного
перерыва сидит матёрый работяга и наворачивает
борщ. К нему подходит молодой паренёк, только
что устроившийся на работу:
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем
цехе мастер Ива-нов, он ещё прямо напротив
завода жил...
- Умер!
- Да вы что? А жена его?
- Умерла!
- А дочка их, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!