Парламент Украины одобрил изменения в закон о
регламенте Верховной Рады, запрещающий голосовать
вместо другого депутата.
Соответствующий документ в целом поддержали 338
парламентариев из присутствующих 226.

Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся
мечта, вот потому в России так много снега.

Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне
рассказала о всех твоих поклонниках, которые были
до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь
домой до часу ночи.

Интеллигент в нулевом поколении.

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего
скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку
подарю?» - допрашивал Путин охрану.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское
блюдо - жричёдали!

Не люблю выходные! Только настроишься отдохнуть
возле камина с коньячком в кресле-качалке… А тут
выясняется, что у тебя нет ни камина, ни
кресла-качалки, ни даже коньяка...

Про мужчину и женщину...

Когда я хожу со своим по магазинам и он говорит мне :

-Я расплачусь!

У меня такое чувство, что он хочет поменять
ударение..)

*****

Для женщин детство и юность заканчивается тогда,
когда ее приглашают не кушать, а готовить..

***

- Девушка, вы такая красавица! Я хочу от вас… борщей.

*****

На самом деле, мужчины признают женскую
интуицию, правда называют её немного по-своему:
“Накаркала!”

***

У мужчин жизнь как зебра – брюнетка, блондинка… A
у женщин как зоопарк – осёл, козёл…

***

Красиво разводятся лишь мосты.

11:54

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин
поднимает трубку> и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща
упала в бассейн с
крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
––––––––––––––––––––––––-
- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на \"4\" и
\"5\", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на \"2\" и \"3\", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-Уррра! У меня сын родилсяяя!
-Чё оррёшь!?Спасибо бы сказал!

Она сказала:
\"Подойди к обрыву\".
Нет,я упаду.
\"Подойди к обрыву\".
Нет,здесь слишком высоко.
\"Подойди к обрыву\".
Я одошёл.
Она толкнула.
И я полетел.
Луиза Хэй

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны,
и которые хрен кто подарит.

То, что я должна – прописано в
конституции,остальное по моему усмотрению.

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда
им жарко. Плохие девочки расстегивают пару
пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие
девочки расстегивают пару пуговиц на вас.
Хорошие девочки краснеют, когда видят это в
кино. Плохие девочки знают, что могут сделать
это лучше. Очень плохие девочки делают это во
время кино. Хорошие девочки надевают х/б
трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень
плохие девочки ничего не надевают. Хорошие
девочки берут с собой зубную щетку на курорт.
Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень
плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие
девочки говорят: \"Не останавливайся\". Плохие
девочки говорят: \"Не останавливайся\". Очень
плохие девочки говорят: \"Я скажу, когда ты
можешь остановиться!\". Хорошие девочки надевают
туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие
девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в
постель. Очень плохие девочки надевают туфли на
каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не
соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки
всегда соблазняют парня своей подруги. Очень
плохие девочки соблазняют парня своей подруги и
его брата. Хорошие девочки думают, что офис -
плохое место для занятия любовью. Плохие девочки
думают, что офис - отличное место для занятия
любовью. Очень плохие девочки думают, что нет
плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки
предпочитают миссионерскую позицию. Плохие
девочки думают, что миссионерская позиция - для
новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама
Сутра - для новичков. Хорошие девочки
говорят \"нет\". Плохие девочки говорят \"да\".
Очень плохие девочки говорят \"бля, ты еще
спрашиваешь?\". Хорошие девочки идут на
вечеринку, потом - домой, потом - в кровать.
Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в
кровать, потом - домой. Очень плохие девочки
приглашают всю компанию на вечеринку у себя в
кровати.

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты,
родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,
видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель,
морковь, свёкла...
-Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на
гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая
старость... Оказалось - показалось!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай
домашнее задание со школьником 1-го класса по
современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла
сразу... Сижу вот теперь Деда Мороза жду...

Детей интересует вопрос: откуда все берется?
Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5
минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и
ТОЖЕ...

Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры
молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково
спросить: \"Как же ты живешь, без мозгов-то?\"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе
переживаешь... дошел... не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых
тараканы в голове апплодируют стоя.

Есть такая примета: чего боишься - обязательно
сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по
всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля
у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2
цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

\"Задета не только кора головного мозга, но и так
сказать, сама его древесина...\"

Бecкpaйняя плoть.

...И от полученных знаний скончался на месте.

На заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.

Не шути! СОГНЕМ.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не
лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный -
а вот не умеет этого показать!

В Москве открылся цирк на воде. Спешите, клоуны
не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме
клизмы.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают
дети!

Давай не будем, а если будем, то давай!

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала
трещину.