КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ
Взять спортивную газету, расстелить на столе.
Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями,
уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром
и поместить на газетный лист. Готовую колбасу
красиво разложить в желудке, сверху украсить
крепким напитком, огурцом,луковицей.

Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта,
накопленного стаpшим поколением, непyтевомy
младшемy - относится к pеменным пеpедачам...


4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите \"Кто хочет стать миллиардером?\" на всех
телеканалах России!

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла,
который отменил зимнее время, в России Конец света
произойдет на час раньше?..

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит
довольная жена и удивлённая теща.


***

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!..
Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену
его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и
уйду, оставив на столе записку:
\"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!\"


***


- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы
государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за
разглашение государственной тайны.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека,
хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть
соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же
за то, чтобы стучало только оно!..


***


Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной
платы

http://www.youtube.com/watch?
v=o3RnlfxZllY&feature=related

Он и она. В чем разница между мужчинами и женщинами?

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам -
секс без любви... Женщины купаются, а мужчины
плавают, поэтому у одних - купальники - у других
плавки.

Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит
женщина - она мудрая.

Разведенный мужчина - свободен. Разведенная
женщина - одинока.

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают
за едой.
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами
- человек.

Мужчина все в жизни берет силой, а женщина -
интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!

Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по
несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.

Женщине достаточно сыграть, мужчине - только
выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к
сердцу мужчины лежит через желудок, А к сердцу
женщины - через бутик. Или загс.

Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не
переносят пустой холодильник и пустой почтовый
ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

А что же у нас общего? Все хотим быть счастливыми
и понятыми. Все ищем свою вторую половинку. И
пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган
любви у всех - сердце...

МАЛЬЧИК ПРОСИЛ У ПАПЫ ВЕЛОСИПЕД ,НО ПАПА ПРОПИЛ
ЕГО ПРОСЬБУ...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили
хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу:
дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то
шарики веселые притащил, жена от радости
плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали..

Как изменились нынче зеркала! Ты смотришь в них
задумчиво,устало... И вроде бы такая, как
была...Но только вот... наивности не стало...

На экзамене преподаватель задает вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья-студенты дружно
высовывают языки.
- Лесбиянками, — говорит студентка.
- Неуд! — говорит преподаватель, - Язычницами

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только пакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Две девочки в детском саду. Одна хвастается
другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в
прошлом году!

Звонит блондинка в женскую консультацию.Алло.
Это женская консультация?- Да.- Скажите
пожалуйста, где находится в машине педаль
тормоза слева или с права?

Пачтальен Печкин: Гражданин Шарик, вам
телеграмма пришла. Будете ответ писать ?

У каждой женщины обязательно должен быть любящий
мужчина, который все-таки дозвонится на 58 раз,
чтобы задать один единственный вопрос Нахера тебе
телефон?!)

«Идеального мужчину можно найти на каждом углу!»-
сказал Бог,... и создал Землю круглой

—Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

Муж с женой в зоопарке ... Экскурсовод: - Это
бегемоты...Половой акт у этих животных составляет
1 час.
Жена вздыхая:.... - Ну надо же....
Экскурсовод: - Это черепахи...Половой акт у этого
вида достигает 2,5 часов...
Жена завистливо: - Ничего себе....
Экскурсовод: - Это лось...Половой акт у этих
животных длится не более 30 секунд
Муж оживленно: - Вот видишь ты...Вот видишь
ты?????
Жена: -,.Хмм...зато какие рога!

Глупо останавливаться на одном человеке.Стоять на
людях вообще не прилично..