Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
-Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и
целый день голова не болит.

Разговор двух торговок на Привозе.
- А шо это вы купили?
- Влажных салфеток.
- А на шо они вам?
- Так воды же нет в городе?
- И шо, вы ими будете купаться?

— Возможен ли трансфер генов между акулой и
картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя
картошка или богатая крахмалом акула?

Последний пророк Израиля перед смертью собрал
четырех своих учеников и сказал, что Спаситель уже
родился, но проявит он себя только после смерти
Ариэля Шарона.
Теперь понятно почему евреи уже много лет
искусственно поддерживают жизнь своего лидера.

- Что такое \"Актимейль\"?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира
по цене литра...

-Слишком сильная, слишком вредная, слишком
гордая. Если кто искал такую проблему на свою
голову, обращайтесь….
Я еще готовить умею..

Даже селёдка на Новый год хочет шубу! Что уж
говорить про женщин!

У хирурга.
- Что Вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров – и сломал руку...

- Мойша! Ви уже себе слышали новость?! Рабиновича
таки ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им уже всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Та шо ви говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян,
композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений
Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
\"Русский Парень!\"

-Как, вы думаете, друзья, почему Помелу Андерсен
невозможно научить играть на баяне?
Ждём ответа в комментариях. Особенно от мужчин.

Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.

Муж понял, что жена ему изменяет, когда увидел
напротив некоторых, незнакомых ему поз в
\"Камасутре\", галочки.

Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы
дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого

День обещал быть удачным, но слова своего не
сдержал.

Если мало собственных заблуждений, можно
расширить их мнениями экспертов.

Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? –
Пиши: “Нипадохла!”

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера
горохом и звали его ласково \"Царь- Пушка\"

- Я — бог!
— Ты в слове \"лох\", две ошибки сделал!

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то
самым коротким месяцем в этом году будет не
февраль...

Знаете ли вы, что если в \"Одноклассниках\"
поставить национальность \"Еврей\", то кнопка
\"Поделиться с друзьями\" пропадёт автоматически?

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал
о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в
микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе
вспомнила:)