- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили!
Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: \"Мы проспали!\"

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым
климатом их страны.Любая
погода в месте пребывания русских считается
суровым климатом. Так и сегодня
- погода прекрасная, а климат суровый...

Монархия - тип государственного устройства, при
котором высшая должность в
стране передаётся половым путём.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами
и кредитами, потому что
его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина -
сундук со сказками...

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером
мы с женой ложились спать. Я попытался к ней
подкатиться, но в конце концов услышал: -
Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи
меня в своих объятиях.- ЧТО??? И она сказала
самую ужасную фразу, которую только может
услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда,
дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь
мои женские эмоциональные потребности. Я
подумал: \"С чего бы это она?\". В общем, в тот
вечер так ничего и не получилось, мы просто
заснули. На следующий день мы отправились за
покупками в одну известную фирму, которую я
условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный
магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам,
она примерила три офигительно дорогих вечерних
платья, но не могла понять, какое ей лучше всего
подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три.
Потом она отправилась искать туфли, которые
сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей
взять по паре к каждому платью. По пути к кассе
нам попался ювелирный отдел, и она подобрала
себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я
давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся –– она решила
спросить меня, как насчет вон того теннисного
браслета –– я-то знаю, что она и ракетки-то в
руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от
восторга, удовольствие у нее было прямо-таки
физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну,
дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к
кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я
произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение \"спал с
лица\"? Вся вот эта гамма эмоций –– непонятки,
огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто
хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все
вот это вот. И когда она уже была готова
наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких
клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто
не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности... Так что теперь примерно до конца
этого года секса мне не светит..

Я хочу тебя раздеть словами,
Довести в безумстве до того,
Когда страсти искреннее пламя
Плавит, и не помнишь никого...

Я хочу тебя раздеть глазами,
Раздвигая кружевной туман,
Когда счастье глупыми слезами
Превращается в густой дурман...

Я хочу тебя раздеть губами,
Трепетно дразня тебя везде,
Пробуя на вкус тебя зубами,
И, целуя, унести к звезде...

Я хочу тебя раздеть собою,
Я тебя в себя влюбить хочу
Так, чтоб нас осталось только двое
И три слова: я тебя хочу!!!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет
посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме
хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился.
Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя
мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет
там и лежит.

Что хочет женщина порой? Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть. Немного выпить –
прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках
поговорить. Чуть захмелеть и закурить. Потом
расплакаться в жилетку. Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка. Сплясать до слома
каблука. И чтоб не кто, не приставал. Вопросы
чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг. И
оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси,
подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У
них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко
мне. С подругой проще в тыщу раз. Смахни слезу
с усталых глаз. С ней хочешь плачь, а хочешь
смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она
поймет, она простит. С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется. Поговорив, в умат
напьется. Настало утро – бог ты мой. Шикарный
вышел выходной. Глаз не сомкнули до утра. А
сколько выпито вчера???

Жена возвращается домой ,
а на двери объявление, :
\'Продается жена в хорошем состоянии.
Цена 3400 рублей\'.
Жена мужу:
\' - Чего это ты меня так низко оценил?\'
Муж: \'- Я все посчитал:
70 кг мяса по 200 руб,
это 1400
и золотое кольцо 2000,
итого 3400 руб.
Муж вечером возвращается ,
а на двери объявление,
\'Продается муж в хорошем состоянии.
Цена 24 рубля\'.
Муж жене: \' - Ты чего, о*уела???
Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
\' Жена: \'- Я все посчитала:
2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.\'.

Да не суди женщину за килограммы,не будешь судим за
сантиметры!

- А ты красивая!
- Да я сама балдею.

Если посмотреть фильм \"Золушка\" задом наперёд, то
этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в
жизни.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что
привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице
не поднимался никто.

Счастье-это когда люди ,которые вам не
подходят......к вам не подходят!)

Гардероб для женщины это лекарство. А на здоровье
экономить нельзя!!!

СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: Если мужчина постоянно ищет в тебе
недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит
ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова - КРАСАВИЦА, УМНИЦА и
ВКУСНО ГОТОВИШЬ...

Гражданином Непала является каждый гражданин,
зачатый непальцем и непалкой!