* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать.
Обещание сдержал: трахнул
без всяких приставаний...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка:
она сказала, что презерватив
остался внутри и пролежал там дней пять...

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри,
начинает шевелиться
яйцеклетка...

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда
выкидываю из дома всякий хлам,
в том числе и очередного мужа...

* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а
Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки
встретились... Ну,
понятно, где...

Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат
сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть
кто-нибудь скажет что-то про мой беспорядок!!!
Завистники…)))

-Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть
одну разгадает ваша жена!

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в
жены и получите 2 детей в подарок!

Так говорят в Одессе :


,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее
тазобедренная композиция!,,

Odessa-mama !

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Зять это инородное тело в доме...

-Доктор,я буду жить?
-А шо, без этого никак?

Парень первый день на море -- счастливый до
офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и
загорает. Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает
лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в
лицо: -- На!

Работа.
На судно требуются:
Кок-оплата 100 долларов
Матрос-оплата 200 долларов
Штурман-оплата 300 долларов
Наживка для акул-оплата 400 долларов.

Нет-ответил Иван-Царевич лягушке! Целовать я тебя не
буду!!
В моем возрасте говорящие лягушки гораздо интереснее
Василис-Премудрых!!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые
евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата…

В 2013 году каждый обретет столько счастья,
сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

В постели он не мог так, как она хотела, поэтому
компенсировал, как мог - деньгами.

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

Акция \"Конец света\" проплачена производителями
соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном
соусе.

Если вы спросонья не можете найти второй носок,
поищите его на ноге за первым - он там.

Американцев не нужно уничтожать: они сами вымрут,
т.к. скоро запретят секс, чтобы не наносить
моральные травмы импотентам!