- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор
правды.

Мне всегда 18! Остальное - стаж.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу
красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

\"...ООЙЙ!ПохожеМазай сегодня не в
духе!...\"перешоптывались зайцы ,наблюдая за
Герасимом..

Продавщица цветов обращается к Студенту:
-Молодой человек,упите розы.Пусть цветы говорят
за вас!
Тот подумал,поШарил в кармане:
-Дайте,вот,одну!Я буду краток!

Мальчики заказали в сауну суши, чтобы девочки
смогли и рыбку съесть....))

Отэц:
-Придётся мне тебя выпороть,хотя можешь поверить
мне это не приятно.
Маленькая Лика:
-В таком случае,кому ты хочешь доставить
удовольствие?

Похолит ко мне как-то сын и говорит:
-Папа!
А я ему:
-Докажи!

-Дяденька,наша кобыла упала в яму и
сдохла,помогите вытащить.Отец сказал,когда ваша
кобыла сдохнет,мы вам же поможем.

Лена, я люблю твою маму !

Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине
с одним букетом, а уходишь с совершенно другим.

Мужчина с будущим должен избегать девушек с прошлым!

Просыпается Снегурочка после
Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после
вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку
пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов
намахнула, и начала стриптиз
танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня
полные трусы конфет!?

Грабителя,ворвавшегося в секс-шоп,обезвредили
подручными средствами.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить
кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже
полгода!

Сегодня на заводе увидел лозунг — \"За БРАК
расплата — твоя зарплата\".
Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз.

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на
первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало
канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат
Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по
щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально
констатировал Игнат.

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на
этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и
дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?!
Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите
взять у нас в кредит!