Создам проблемы из материала заказчика.

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец
света.

Интеллигент-фетишист. Две блондинки ведут беседу
в курилке. - Слушай, наш новый босс какой-то
очень странный – женщинам ручки целует. По-
моему, он настоящий фетишист! - Ой, да он,
наверное, из интеллигентов. У них принято дамам
руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть
такая порода извращенцев... Ну так вот, этот
интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на
обед, собирает с их столов все ручки и потом
сидит и весь день целует их!
ПСИ

- Доктор , больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем ! - В смирительную рубашку его !
- А из восьмой говорит , что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны !

После семейного скандала жена так холодно
посмотрела на мужа, что он простудился...


Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся
приведения.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!


Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и
нежный, который перевернул бы все мое внутреннее
существо вверх ногами, открыл бы для меня мир
искушений и безудержной чувствительности, закружил
и придал бы новые ощущения...
Слышь, может тебе просто водки налить?


Самое эффективное лечение травами - это крапивой
по жопе!

Бабка идет за водой и у колодца видит такую
картину: дед, старый казак набрал воды, повесил
ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.



Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен
как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером
домой уставшим как собака, должен
проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая
вероятность, что он - осел.
Народная мудрость

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три
буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: \"Молодой человек, я там была,
больше чем Вы на свежем воздухе.\"

Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может
сводить ее к гинекологу!?
- И что он там увидит? Список входящих?


Во время предвыборных дебатов на вопрос о
Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии, я могу вернуть только Хакамаду.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже
горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут недавно понос был, тaк я ни словa не
успел скaзaть, ни свет включить.

Действующие лица: Женщина, её Мозг

Ж: Господи, ОН же уходит! Уходит от меня! (Плачет)

М: Позитивнее, позитивнее, позитивнее…

Ж: Куда позитивнее? ОН Вещи собирает уже, вот
сволочь….
М: Не реви, улыбайся, улыбайся… Загадочно
улыбайся, спокойно …. И не размахивай руками, как
мельница!

Ж: Сволочь такая, чемодан укладывает, вещи
пакует…. Порядочный мужик, когда уходит, забирает
только трусы и носки! А этот еще и свои маечки
складывает… ( громко плачет)

М: Улыбайся, улыбайся!

Ж: А может, взять и броситься к нему на шею?
М: Дура, нет!

Ж: Может, на коленки перед ним упасть?
М: Дура! НЕТ!

Ж: А может быть, его того?
М: Что значит «того»?

Ж: Ну, вот…. Сковородкой по голове тихонечко?
М:Зачем ?

Ж: Потом ухаживать за ним, кормить его,
бедненького… Так месяца два ещё можно протянуть… А
потом, может привыкнет, передумает и не уйдет…
М: Уголовщина ты все-таки… А если своих сил не
рассчитаешь?

Ж: А я хорошенько замахнусь и как бахну!
М: Я не про то… Баба-то ты сильная…а если убьешь,
а это же статья!

Ж: Делать тогда что, подскажи, ведь ты такой у
нас умный?
М: Улыбайся, улыбайся!!! Позитивнее, да-да
позитивнее, ещё позитивнее…

Ж: Да как же в этом можно позитивное найти? Я
теперь буду однааааааа, совсем однааааа! (сильно
плачет)
М: Спокойно, улыбайся! Смотри вот так: не одна, а
женщина свободная и независимая….

Ж: И на фига мне вот такая свобода?
М: Спокойно, улыбайся же! Свобода – это
восхитительно: теперь будешь заниматься лишь
собой!

Ж: Но зачем? (Хлюпает носом)
М: А вот зачем! Бразильский выучишь – ты так
всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
Пойдешь и научишься играть на ударных! С твоей-то
силищей, ух!

Ж: Времени как-то всё не хватало…
М: Финансы будут только в твоём распоряжении!
Закончатся всякие глупые траты: то на американские
удочки, то на вечный ремонт сдохшего автомобиля!
Куда это годится?

Ж: Я себе шубку норковую куплю и босоножки,
помнишь, ну, те, с бантиком…. (Вытирает слезы
уже)
М: С тем мужчиной из финансового отдела поужинать
пойдёшь – он же так неоднозначно смотрел на тебя….

Ж: (Улыбается) Да, в «МакДональдс» пойдём, он
между прочим, давно зовёт. Шубку одену, босоножки
с бантиком… (Улыбается загадочно)
М: Представляешь: стирать, гладить, убирать ни
кому не надо!

Ж: Только СПА – процедуры, маникюр, массаж,
педикюр, маски для лица, бассейн! (Улыбается от
счастья) На экскурсию поеду по Московской
кольцевой дороге, клаааассно… (Радуется)
М: Вот видишь, а ты позитива не замечала…

Ж: Да, я заживу! (Улыбается победно) О, ДАААААА!
М: Что такое?

Ж: Он на колени стал, чемодан бросил, коленки уже
целует!
М: Кому целует?

Ж: Ну не чемодану же! Говорит, что такой никогда ,
как я не встретит… Прощения просит… Остаться
хочет!
М: ОЙ!

Ж: А как же моя независимость и свобода? (Опять
плачет) А как же игра на ударных, барабаны? Шубка
норковая, босоножки с бантиком? (Рыдает) А Ваня
из финансового отдела?
М: Позитивнее, ну же, позитивнее…

Хватит пугать всех концом света! Это никому не
страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

Если вы тронули душу женщины, значит возможно
она вам даст потрогать что - нибудь еще.

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу
красную точку... а мужу выдают снайперскую
винтовку... Вот поэтому они живут долго и
счастливо!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой
комнаты:
- Сёма, ты даже не представляешь, какой
великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Переходный возраст у мужчин - это когда они все
время переходят с одной женщины на другую.

ищу девушку для секса. требования: не такая,
которая \"не такая\", а такая которая \"такая\".

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать
даже самые красивые женщины станут старше лет на
пять.

- Милый, ты даже не представляешь, как это
приятно лежать на волосатой груди любимого
мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется
этого ощутить.

Все-таки как много зависит от места действия.
Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в
Голливуде — Зомби.

Раньше я думал, что учить уроки — это самое
ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить
уроки со своим ребенком.

Секс-это математика!Где нужно отнять
одежду,прибавить кровать,разделить ноги,и чтобы не
произошло умножение,вовремя извлечь корень!!))))))))))