У жены инспектора ГИБДД двойная сплошная бровя.

...И ПОШЛА ВАСИЛИСА - ПРЕКРАСНАЯ ТУДА , КУДА
ВАСИЛИСА - ПРЕМУДРАЯ И НЕ РЕШИЛАСЬ БЫ ...

ЖИЛИ ДУША В ДУШУ : ОНА ЗАВАРИВАЛА КАШУ , А ОН ЕЁ
РАСХЛЁБЫВАЛ ...

ОДИН РАЗ В НЕДЕЛЮ - ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ ! В
ОСТАЛЬНЫЕ ШЕСТЬ - ВОССТАНАВЛИВАЙ РЕПУТАЦИЮ ...

УЗНАВ МОИ СОКРОВЕННЫЕ ЖЕЛАНИЯ , ДЕД МОРОЗ РЕШИЛ
ЗАЙТИ ЛИЧНО ...

Пошли ко мне, телевизор посмотрим. Не понравится -
оденешься, уйдешь :-)

НЕМНОГО О СЕБЕ : МОЛОДАЯ , НЕЗАМУЖНЯЯ ,
ГОЛУБОГЛАЗАЯ БЛОНДИНКА ... МНЕ И В ПОДМЁТКИ НЕ
ГОДИТСЯ ....

ВКЛЮЧИЛА ДУРУ ... ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ МОГУ ! ДЕНЬ НЕ МОГУ
... ВТОРОЙ НЕ МОГУ ...А ПОТОМ СМОТРЮ ...ЖИЗНЬ - ТО
МОЯ НАЛАЖИВАТЬСЯ НАЧАЛА !!!

Бомж притворился мёртвым,чтобы в морге его
помыли и переодели.

Не делай зла - вернётся бумерангом,
не плюй в колодец - будешь воду пить.

Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
а вдруг придётся, что нибудь просить.

Не предавай друзей, их не заменишь,
и не теряй любимых - не вернёшь.

Не лги себе - со временем проверишь,
что этой ложью сам себя ты предаёшь.

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет,
явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры
тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его!
Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в
душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной
машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь,
все как обычно... Сажусь на кресло, а врач
мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и
говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не
успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-
х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с
утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки
просыпала...

В аптеку заходят два \"вечных студента\"
-Два гандона!
Продавщица:
-Я вижу!Заказывайте!

ох уж эти презервативы! то рвутся, то не
натягиваются,… но без них голова болит

Устали искать свою половинку? Возьмите две
четвертинки.

-Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60.
Она так и называется: «А вдруг?»…

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит,
лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально,
спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: \"Или \"давай\", или спой\".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами:
открываешь, а там наполовину пусто. Женщины
уверяют, что с семейными трусами та же проблема…

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на
работу. А потом ввели банковские карты…

Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а
зайки меняют шубки… Дорогой, а я зайка или птичка?!