Молитва на йом кипур:
Господин мой, Бог наш, Бог всем! В прошлом году
Ты забрал моего любимого
певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера,
ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую
актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить,
что мой любимый политик -
Махмуд Ахмадинеджад .
Заранее благодарен.

Овладел собой? – Вот урод!

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21
декабря переживут только те знаки Зодиака, у
которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги!
А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже
делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Маленькая женская грудь хорошо развивает мелкую
моторику пальцев.

А что ты мне подаришь на Конец... Света!?

- Я предлагаю провести новогодний праздник в
максимально спокойной семейной обстановке. Как это
было когда-то... - говорит муж жене. Жена
замечает, что у супруга даже слезы выступили на
глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы,
сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в
гости к своим родителям.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех,
кто качает права... Первые, как правило,
добиваются большего.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа
осталось три дня. Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем
водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня,
чтобы научиться жить под водой!

В душе... я вообще-то морячка!!! Эх... жизнь моя,
кораблятская...

На Новый год подарите мне 5 кг нервных клеток.

Журнал Работница проводил конкурс о женщинах и
победителем был объявлен 12-летний мальчик. Через
какое-то время в редакцию пришел какой-то старичок
и начал очень сильно возмущаться...
Он сказал редактору- Скажите , как такое могло
быть ? Я имею дело с женщинами с 14-ти лет. Как
мог 12- летний пацан выиграть конкурс?
На что редактор ему ответил.. Вы помните вопросы и
что вы на них отвечали?

Первый вопрос был- Где у женщин самые кудрявые волосы?
Мальчик ответил- В Центральной Африке. А Вы что
ответили и... нарисовали?
Второй вопрос был- Какой женский орган -самый
главный? Мальчик ответил- Всемирная женская
организация. А Вы, что ответили... и нарисовали?
Третий вопрос был- Что женщина с нетерпением ждет
в конце месяца? Мальчик ответил- журнал Работница.
А Вы что ответили? Хорошо, что не нарисовали....

Справедливость - она, конечно, всегда
торжествует... только почему-то всё время, блин,
без меня!

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее
зрение и отсутствие совести.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть
брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад
вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой
неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают
цветами и дарят брилианты ...- просыпайся, а то
опоздаешь на работу!

Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове,
мне кранты!

Вот она женская верность: замужем в третий раз, а
любовник один и тот же!

\"Внимание! Владелец красного \"Феррари\",
припаркованного под ковшом экскаватора, срочно
купите себе валидол!\"

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С
деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

***Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так
нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги
пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и
утешай его! Называется,Вот мля В СКАЗКУ ПОПАЛА!***))